Pelotudeo Ontológico

2005-09-16T17:22:00.000-03:00

de ESCRITORES Y ESCRITOS

Escribir para anclarse en el mundo. Para no ser un cómplice de la digresión. Para aprender de la súbita lucidez de las ideas furtivas, esas que nos acompañan tan brevemente como la felicidad y su gracia.

Un par de prejuicios: el Word con su aristocrática cuna, me intimida. Es demasiado para mí. Se impone como un déspota desde el trono del pragmatismo y la oficina, rey del formulario, tirano de la productividad. El Word no puede servir para escribir estas tenues reflexiones mías. Sería como pretender un Steinway de tres cuartos de cola con el fin de practicar escalas. No lo sé. Pero amedrenta, deporta, extradita, excluye. Te remite, advenedizo, a los suburbios del tintero y la cuartilla. O al balbuceo eterno en tanto se camina solo rumiando alguna idea. O al silencio.

Pero callar me dispersa. Y hablarme no alcanza. Necesito escribir: escribirme. Es preciso poder volver mañana y encontrar ésto: un rastro de palabras mías, como huellas sobre la arena de mi memoria. O un punto precariamente inmóvil, consecuente, débil pero idéntico a sí mismo aunque más no sea por una vez. Un punto: la mínima expresión de la línea recta; o la improbable proyección de un mapa. Tengo la sensación de que escribir de algún modo nos ayuda a ser. Nos permite repasarnos, confirmarnos sobre este furioso irse que es el tiempo.

No obstante, Simón Barrúntero, un filósofo de Caballito, arguye que la soledad es quién hace a sus víctimas verdaderas indocumentadas. Pues es el Otro quien nos confirma en el diario devenir. Es su juicio sobre nosotros, su silencio ante nuestro decir, la sustancia espiritual con la que se nos devuelve el reflejo de nuestra propia historia. Es el Otro y su amor quienes nos escriben. Y es ese Otro, al mismo tiempo, nuestro obligado papel, cuartilla ontológica en la que mitigaremos el horror vacui de este que, contraparte humana, también teme no ser... escrito.

2005-09-04T13:26:00.000-03:00

24 faltas y media (ó ausente con asistencia).

Parte del mito que entreteje la filosofía de Simón Barrúntero consiste en que su autor se ausente unos meses del blog, confiriéndole así algo de esa especie de efecto mitológico que empapa a las casas abandonadas por cuya puerta aún podemos espiar. Sin embargo, como las casas, muchos sitios de la web son vícitmas del abandono -real, definitivo- de sus dueños primigenios. Y uno los recorre con pudor y respeto, sopesando el abstruso destino de aquellos antiguos moradores y arquitectos. Seguramente ustedes pasaron alguna vez por esta experiencia; no puede dejarse de sentir un resquemor de misterio ante esas "desactualizaciones" que en el mundo digital son sinónimo de ausencias, o silencios, o tácitas despedidas.

En mi caso diré que, simplemente, mis faltazos fueron parte de una treta del filósofo de Caballito.¡Y lo peor fue que me quedé libre!

Cordiales,

PD: sobre la vulgar analogía de las páginas olvidadas de la web y las casas abandonadas, me gustaría explayarme alguna vez.

2005-03-29T16:51:00.000-03:00

En tanto los vericuetos mentales por los que me transitan miríadas de neuronas tontas no conllevan a destino prolífico alguno, los distraigo con estas perlitas de Macedonio Fernandez. .

"El Universo o Realidad y yo nacimos el 1ro de junio de 1874 y es sencillo añadir que ambos nacimientos ocurrieron cerca de aquí y en una ciudad de Buenos Aires. Hay un mundo para todo nacer y el no nacer no tiene nada de personal, es meramente no haber mundo. Nacer y no hallarlo es imposible; no se ha visto a ningún yo que, naciendo, se encontrara sin mundo, por lo que creo que la Realidad que hay la traemos nosotros y no quedaría nada de ella si efectivamente muriéramos, como temen algunos."

¡Y otro!:

"Comienzo a ser autor. De la abogacía me he mudado; estoy recién entrando a la litaratura, y como ninguno de la clientela mía judicial se vino conmigo, no tengo el primer lector todavía. De manera que cualquier persona puede tener hoy la suerte, que la posteridad le reconocerá, de ser el primer lector de un cierto escritor."

Cordiales!

2005-02-23T20:22:00.000-03:00

Diego Arbit (ó Mitologías Ciertas)

Más allá de mis tenues ensayos mitológicos del barrio de Caballito en este blog, he aquí un par de libros que quiero presentar de un muy querido amigo del mundo real. Artista de verdad, éste sí que se anima a publicar sus textos más allá de la barriada de Simón Barrúntero. .

SUS NOVELAS

Soy todo ojos mirando - Tríptico

Breves Sinopsis:

Soy todo ojos mirando: El personaje Diego Arbit termina de mostrar los dientes y de quedar mal con todo el mundo. Es quizás su libro más triste.

Tríptico (co escrito con Fabio Guerrero Arévalo y Darío Semino): Un vendedor ambulante, Leandro Torbi, vende sus libros en los bares de la ciudad, pero algunas personas se ofenden mucho con lo que Torbi escribe. Una de esas personas es Zunilda Atrofocia Martín Alzaga. Llena de dinero y años Atrofocia no puede soportar la existencia de los escritos del vendedor, y decide comprar todos los libros que Torbi tiene en su mochila y en su casa para quemarlos. Es entonces que el vendedor le toma el gustito a la plata que recibe de manos de la vieja, y empieza a escribir de la forma más escatológica posible para que Zunilda le siga comprando, pero llega un día en que las ideas se le acaban, y decide pedir ayuda a dos escritores más para escribir un nuevo libro. Es ahí cuando las cosas se complican....Un delirio maravilloso..

Todos los libros de Diego Arbit se consiguen en:

Bar El Mojón: Uriarte 2078
Abunda: Thames 1482
Savia: Honduras 5382
Local itinerante de cultura independiente: www.elasunto.com.ar
Precio único de cada libro $5

Si quiere recibir extracciones de estos libros u otros de Diego Arbit escriba un mail con asunto "extracciones" a diegoarbit@hotmail.com

Agradecemos mucho si difunden esta gacetilla

Contado quedó.

2005-02-06T19:38:00.000-03:00

EN EL SUBTE (ó Tráfico de Órganos).

(Ojo que este lo escribí yo, no es del "Manuscrito")

-¡Tomá el hígado!.. ¡Tomá el hígado!.
-¿Eh? - dije yo.

Estaba viajando en el Subte B. hacia el lado de Alem. El vagón era un hervidero humano, como un tacho de lombrices.

Miré hacia atrás y vi a un hombre sacándome algo de la espalda.

-Oiga, devuelva eso. - objeté, sin saber con certeza que era lo que robaba.
-No sé hacerlo. - contestó el hombre, en tanto colocaba una cosa viscosa en un frasco con formol. -Nunca me enseñaron. Yo sólo los extraigo y se los llevo a Phanthopler.

Inmediatamente, una cabecita diminuta, de niñito, se interpuso entre los dos, a la altura de nuestras cinturas.

-¿Lo coso?
-De acuerdo. - contestó el hombre. Mas luego me miró:
-¿Quiere verlo por última vez?
-¿Cómo?

-Claro, mucha gente se emociona al contemplar sus propios órganos internos. En lo personal, a mi me produce un asco espantoso.

Comencé a sentir unas tenues puntaditas a un costado. El niño trabajaba con verdadera devoción.

-Es bueno, ¿eh? - acotó el hombre, con aire de complicidad - Ciertas veces la persona descubre el robo recién cuando llega a su casa, o al bañarse por la noche. Otros mueren sin saber por qué. Pero de Victorcito nadie se entera. Es un experto cirujano.

-O sea que ustedes... - dejé la frase sin terminar, contemplando aquello dentro del frasco de vidrio. Me produjo una vergüenza insoportable. -Qué horrible - atiné a decir.

-El suyo, sin embargo, es uno de los menos repugnantes. Se nota que nunca ha bebido. Vea aquí - me acercó el recipiente a la cara -, no tiene estrías, es grande y consistente... discúlpeme un momento... ¡Víctor! drenále al señor.

-Si, tío.

-Estos chicos. - se justificó el hombre mientras gesticulaba. -Perdóneme -agregó después de una pausa -pero.. no me mal interprete.. ¿le molestaría un riñón? Sólo uno, ¿comprende? Con el otro podrá vivir igual, siempre y cuando consiga un hígado nuevo.

Miré al niño. Había introducido una manguera en algún punto de mi panza, atravesando la camisa. Por el extremo opuesto succionaba algo con su boca y lo escupía suavemente al suelo. Luego tomó un bisturí.

-Estamos esterilizados - me tranquilizó el hombre. -¿O acaso cree ..
-No creo nada. - interrumpí. -Ahora ... ¿es todo así dentro nuestro?
-¿Todo? .. ¿en qué sentido?
-Me refiero a ese cúmulo de viscosidades inextricables, lúgubres y absurdas..
-Sí.- dijo el hombre - Es absurdo el interior. Todo interior es absurdo.

El tren se detuvo en la estación Gardel. Sobre el andén, una infinidad de seres aguardaban subir como si de eso se tratara la vida. Cada uno con hígado y riñones.

-¿Y bien? - inquirió el hombre, posando una mano sobre mi espalda.

Supuse que era un buen tipo. Se me ocurrió preguntar:

-Usted dijo que les llevaba los órganos a alguien. ¿Para qué?

-¡Oh!, por supuesto. - se justificó el hombre mediante un gesto de turbación - Es verdad y le pido disculpas. Verá: Phanthopler se encarga de colocarlos. Nosotros no. El hace el trabajo inverso. Una organización perfectamente concebida que busca, tabula y determina individuos con necesidades de desprendimiento orgánico y los reubica en otros con necesidades opuestas.

-No entiendo.
-Bien. - concluyó el hombre. Y dijo: - Víctor, el riñón izquierdo.

Sentí como el niño hurgaba en mi carne lechosa.

-¿Qué va a hacer?

-Si se refiere al proceso quirúrgico, lo desconozco - agregó el hombre. -Yo no opero, vigilo. Sin embargo, el resultado final es.. ¡oh!, ahí viene, ¡véalo! - Víctor le alcanzó un mohoso pedazo de carne oscura, con tubos amputados en un extremo. -Lo pondremos aquí, junto a su hígado, en el mismo frasco. Estos van al señor Mendez.

-¿Mendez? - me sobresalté - Es ese.. el político?

-Precisamente. Uno de los seres mas abominables que nos ha dado la naturaleza. Sin embargo, de eso se está encargando su psiquiatra. En lo que respecta a las propiedades de Mendez, ya tiene tres hígados, doce riñones y cuatro pulmones transplantados con éxito. Phanthopler utiliza una técnica de acumulación expansiva multidimensional que permite al paciente albergar infinidad de órganos internos al mismo tiempo. Según se cuenta, el conjunto es operativo y posee cualidades de conmutación. Esto es, cuando un determinado tipo de órgano se satura en sus funciones, un complicadísimo sistema de varas y poleas biomecánicas traspasa los tubos al siguiente. De modo que, en tanto el primero se recupera, el segundo suple los requerimientos de aquel y así, ad infinitum.

-Extraordinario. - dije.

-Ya lo creo. - contestó el hombre. - No obstante existen problemas graves. Por ejemplo: el ruido.

-¿El ruido? -repetí como un imbécil en tanto Víctor me desinfectaba, acomodando los pliegues de mi camisa.

-Claro. Es verdaderamente triste que otros sepan que uno está conmutando siempre; sobre todo en la alta sociedad. Imagínese sentado en medio de una reunión, mientras un páncreas comienza a salírsele de servicio. Las poleas y retenes.. quiero decir, todo ese enjambre de dispositivos técnicos arrancan automáticamente, produciendo un sordo zumbido, como de matadero. Comprenda que, en rigor, uno no se diferencia mucho de una vaca.

-Ah..

-Entonces, ponga por caso que se trate de un hígado, el comentario general será: "has visto que tenía resaca". Y tales injurias son inaceptables en los hombres de jerarquía; razón por la cual se ha presionado a Phanthopler a silenciar todo aquello.

-¿Y lo ha conseguido?

-En parte. - respondió el hombre -A decir verdad, toda la franja aristocrática es demasiado susceptible; al carecer de problemas económicos pasan de inmediato a los existenciales y ahí comienzan a lloriquear: "que el hígado así, que las uñas me crecen, que masticar me da arcadas, que no soporto defecar"; en fin, un verdadero muestrario de calamidades zoológicas que es para deprimirse en el acto. Phanthopler los escucha con tedio, asintiendo a cada una de sus excentricidades, pero con la certeza de que tales demandas son imposibles y caprichosas. Por ello ha diseñado un dispositivo adicional, que se implanta en un ojo del paciente, el cual le informa, desde una pantallita, los horarios de conmutación orgánicos, como una cartelera de aeropuerto. De esta manera se ha logrado contenerlos un poco, mientras se asombran del avance tecnológico que los pondrá a salvo de los vejámenes de su propia fisiología.

Sentí una especie de asco conquistar mi cuerpo entero. Era horrible. Una arcada global, algo así.

-¿Cuánto me cobra por sacarme todo eso? - pregunté.

El hombre me miró, francamente asombrado.

-¿Es decir que...
-¡Quíteme toda esta porquería ahora! - le increpé. -Quiero ser yo mismo.

-Bien. - Miró a Víctor con un gesto de asentimiento. -Lo haremos de inmediato. -culminó.

Lentamente comenzaron a vaciarme. El niño, muñido de una técnica prodigiosa, se las arregló para extraer mis órganos a partir del bajo vientre, como si se tratase de desmontar un edificio desde el suelo. Yo no sentía dolor, apenas un leve cosquilleo en la barriga. Luego el espacio se hizo en mí y presumí de una nueva sensación de libertad. Cierta analogía con mi alma: un vacío inabarcable.

Cuando llegamos a Alem, todo había concluido.

-Es usted un donante muy amable - dijo el hombre. -Sin embargo el corazón, vea, parece muy enfermo, no sirve.

Observé ese órgano triste balbucear sus últimos latidos. En verdad, se lo descubría débil e insignificante sobre las manos del niño. El hombre me miró con precaución.

-Está bien - dije -Tírelo.
-Se lo daremos al perro -contestó con deferencia. - Usted no se preocupe.

Cuando el tren paró, los vi alejarse en dirección a la escalera rodante. Llevaban en las manos unas bolsas de supermercado en donde transportaban los frascos con mis restos. Qué curioso. Todo aquello me había sostenido en este mundo pese a su insano horror. No se le podía ordenar al cuerpo que muriera nunca. Esas cosas funcionaban solas como satisfechas de sí mismas.

Por fin todo se oscureció...

Contado quedó,
Cordiales,
R.

2005-01-09T11:26:00.000-03:00

ONIRIA (ó el castigo de la memoria).

En mi sueños me visitan personas que no conozco, ni allí ni en la vigilia. Si están detrás de la puerta de calle (como en el caso del sueño del cual recién desperté) se anuncian, luego de golpear con los nudillos, con un terrible "Soy YO" que me deja estupefacto. Porque su identidad tácita preanuncia, poco más o menos, que estiman que yo debo conocerlas y que, de algún modo, debo estar aguardándolas; no obstante, a mí me son por completo desconocidas, inesperadas, extrañas e indiferentes.

Antes, en mi etapa filantrópica, cuando era afín a otros seres con los que compartía la intimidad, el contenido de mis sueños era más familiar y no se atascaba en este grado de extrañeza en que lo vivo hoy. Da la sensación de que las personas de mis sueños me conocen perfectamente a mí, me quieren, me aceptan, en tanto yo las considero extrañas, desconocidas y sin valor agregado ninguno. Y semejante cosa, al despertar, esta inquietante idea de "no poder recordarlas ni quererlas" se traduce en una suerte de culpa, de pena, de gran desasosiego que acompañan mi transición a la vigilia, alterándome el carácter.

Ahora, por ejemplo, aún me sobrevive una estúpida propensión a creer que sólo el sueño es el territorio de mis afectos, continente al que yo, misteriosamente (o en virtud de un terrible castigo), estoy condenado a recorrer sin memoria.

Contado quedó.

Cordiales,

2005-01-06T17:43:00.000-03:00

EL SUICIDIO DE LOS BICHOS (ó elucubraciones en mi cuaderno de adeveras)

A pesar del tiempo trascurrido, el tema de los insectos y la maceta continúa pareciéndome interesante. Es algo que no conté aquí porque, para ser preciso, excede los suburbios de este blog abocado más que nada a las topologías de Simón Barrúntero. Lo que sigue lo escribí a mediados de octubre del ´04 por primera vez, sentado en un bar de Hipólito Irigoyen y 24 de Noviembre. Hoy lo entrego a la estampa virtual de la blogósfera, torpe, confuso e incompleto. Como siempre, pido disculpas:

"Alrededor de un potus del comedor (apoyado en el suelo), todos los mediodías al regresar del trabajo, encontraba un círculo de bichos -rojitos y con tres antenas, creo, no soy insectólogo- definitivamente muertos. Posteriores investigaciones me arrojaron a la conclusión siguiente: los bichos se suicidaban. Esto es: oriundos del interior de ese hábitat microbiológico local que era la tierra de la maceta, por causas ajenas a mi comprensión, éstos, en las primeras horas del alba, se arrojaban al vacío, abandonando el terruño del cual eran naturales, hacia las vastedades de la cerámica del piso del comedor.

"Tal actitud infrecuente -dejando a un lado mi incomodidad ante la existencia de una variedad no documentada de insectos en mi domicilio- me alarmó en más de un sentido, suponiendo -soy propenso a las mitologías- que todo se trataba de una parábola apocalíptica referida a mi vida o mi destino.

"Por lo demás, semejante serie de elucubraciones, prejuicios e ideas excéntricas no me invadió sino hasta los seis o siete días de advertida la anomalía y su reiteración... quiero decir: ese raro empecinamiento animal por abandonar un mundo que -aunque les pesara a ellos- era suyo, propio, esto es, el único planisferio conocido.

"Pero también -debo anotar- la historia de los bichos y la maceta coincidió con una etapa de tremendo aislamiento y soledad por la que sumergía a mis días; de modo que -intuyo ahora- quizá más permeable a los sucesos por demás minúsculos o inverosímiles de entonces, yo exageraba la realidad o me mentía a mi mismo. Y recuerdo que, por esa época (esto ocurrió durante septiembre del ´04, lo relaté en un cuaderno en octubre y finalmente lo publico aquí ahora, en enero del ´05) albergué una idea que fue más o menos así: somos los poros de la piel de otra cosa que respira a través nuestro. Después pensé que, acaso, no fuésemos más que el átomo de un gusano que se come al cadáver de un perro en un universo superpuesto y más vasto que el nuestro.

"No sé por qué lo cuento así, pero todo tiene una confusa relación, es múltiplo de una cifra que encaja en la ecuación actual de mi vida. Ahora estoy en el tertúlico Psicosis, escribiendo... se desvirtuó. A los interesados: Hipólito Irigoyen y 24 de Noviembre. A treinta metros se asoma media fachada de la facultad de Psi, como el perfil de una señorita tímida. Y a propósito de féminas: ¡en el bar No hay MINAS!.

Contado quedó.
Cordiales,
R.

2005-01-04T21:37:00.000-03:00

EN EL JARDIN (grabado con el Dreams Interpreter V 0.99)

(la noche del 31 de diciembre)

Cierta mañana, al remover la tierra del jardín, un objeto duro y negro obstaculizó el recorrido de mi pala. Introduje la mano -a unos quince centímetros de profundidad- y no pude reprimir un gritito de miedo cuando advertí, insanamente, que aquella especie de forúnculo era, además, peludo. Alarmado y curioso ensanché el pozo, cuidando de no herir la raíz, hasta que, de algún modo, el redondel giró sobre sí mismo, presentándome una especie de rostro que me miraba con angustiosa preocupación.

-Señor -me dijo-, no se delate.
-Pero, ¿cómo? -atiné yo, retrocediendo.
-A partir de hoy no debe traicionarse.

Me acerqué lentamente para explorar aquello. Miré, no obstante, desde una distancia prudencial, pues quién podría decirme si, además de cara, ese ser no tendría otras excéntricas ramificaciones. Un agudo exámen visual me confirmó que, exceptuando cierta impresión de discordancia facial -ojos descentrados, boca torcida, nariz diminuta- sólo se trataba de un rostro humano. Esto, en algún sentido, me tranquilizó.

-Me pida esto o lo otro -comencé, tratando de disgregar mi asombro en inútiles declamaciones-, usted se ha puesto en el lugar de las magnolias -señalé la planta que había comprado para colocar exactamente allí; gesto que, por otra parte, dada la ubicuidad subterránea de la cabeza, esta jamás pudo advertir. -De manera que...

En ese instante, Norma, mi mujer, irrumpió en el jardín, con el fin de averiguar el destino de unas tijeras.

-Por favor -escuché desde el césped-, Norma no debe saberlo jamás.

No sé por qué me embargó un extraño sentimiento de culpabilidad con respecto a esa cabeza. Llevé a mi esposa hacia un costado -el más alejado posible del teatro de los acontecimientos- excusándome mediante un género tan infundado de argumentaciones que, al oírlas, el rostro profirió un suspiro de terror.

-Señor -dije, ni bien regresé al jardín.-, ella no lo sabe, quédese tranquilo.

-De todas formas -acotó la cabeza, con un hilillo de voz-, usted carga ahora con una terrible responsabilidad-. Sentí una ola de frío recorrerme el espinazo. -Pues, desde hoy, no podrá negarse a sí mismo la realidad de mi existencia.

-Es cierto-. dije yo-. No obstante -agregué-, mis magnolias servirán para ocultarlo.

-De acuerdo -contestó la cabeza-. Y cuando, en las magnolias, aflore un dedo que lo señale a usted directamente; o una boca que le insulte desde un gajo; o un ojo que le llore en el rocío, dígame, pues, ¿con qué otro subterfugio me va a poder ocultar?

Cordiales,

2004-12-13T01:01:00.000-03:00

EN LA VENTANA (del manuscrito mágico)

Hay una instancia, cuando los sonidos del mundo van retirándose a equívocas prisiones, en que el hombre, casualmente, se detiene frente a una ventana. No se recomienda hacer nunca esto.

Tú verás -si estás a la altura y a la distancia prudentes, con las persianas abiertas, supongamos, en un departamento del edificio vecino-, cómo el hombre ofrece al mundo la silueta de su cuerpo. Y permanecerás -si por casualidad no tienes ningún otro proyecto- estudiando su figura anónima, ese precario punto supurado desde un poro del concreto. Entonces -si aún no sonó el timbre, o el teléfono; si eres brevemente sensible a la extrañeza de vivir-, podrá ser factible que ciertas preguntas afloren en tu corazón. Y balbucearás, por ejemplo: "¿Estará solo?; ¿Sufrirá?; ¿Contemplará la calle porque espera a una persona que no llega?; ¿Sentirá tristeza?" .

Y de pronto -quizás porque tus ojos se adecuaron al contexto, o porque la luminosidad de esa tarde se insubordinó a su anochecer-, descubrirás, alarmado, que el hombre te está mirando. Y te será muy dificil no advertir su rostro demacrado, las arrugas horizontales impresas en la frente, los ojos como dos mensajes, la boca perdida tras una mueca de dolor. De modo que, poco a poco, comenzará a inquietarte la intensidad de su existencia.

Por eso desviarás vehementemente tu mirada. Y cuando, por fin, aquella ventana esté desierta; cuando confirmes, aliviado, que ese hombre triste ya se ha ído, una cálida, imprecisa, inopinada sensación de bienestar volverá a tí. Pues es imperdonable -pensarás- tolerarnos desde las ventanas.

Lo que tú no sabrás nunca -acaso por desviar los ojos en el instante propicio; acaso por una repentina tenuidad de la luz- es que el hombre te pedía desesperadamente ayuda. Y que, esa noche, mientras acaricias los pechos de tu compañera, un cuerpo abandonado, gris, embeberá de sangre el asfalto de la calle.

Cordiales,

Robel

2004-11-17T21:28:00.000-03:00

Posibles comienzos sobre la veradera historia de la máquina del tiempo argentina:

Comienzo 1 -> Pese a las mentiras literarias de H.G.Wells, José Rodriguez Carmesano, veterinario de la zona oeste de Capital Federal., fue el inventor de la máquina del tiempo. No la imaginó, la fabricó; sólo que por un loro se le fue al pasado y nadie supo más de ella...

Comienzo 2 -> Detrás del negocio que oficiaba de veterinaria, José Rodriguez Carmesano había ensamblado una suerte de laboratorio al mejor estilo Juan Salvo (el de El Eternauta) para poder derrochar sus horas muertas, es decir, casi todo el día, en virtud a un problema psicológico que lo había arrojado a las más profundas depresiones... Así, asqueado del transcurso inútil de la existencia (y todas sus arcadas ontológicas), detenido en el breve espacio del local, descubrió como moverse en el tiempo con la ayuda de un loro enfermo.

Comienzo 3 -> Según unos manuscritos hallados en la demolición de la propiedad perteneciente a J.R. Carmesano (pasaba la autopista), la construcción del modelo de la máquina del tiempo era sencillísima y operaba, pieza más, pieza menos, por intermedio de un motor de aire acondicionado (compresor de gas refrigerante de acuerdo a norma Spar 23.344/2) de 2.300 frigorías conectado a un sistema de poleas y caños por los que circulaba una substancia llamada "polvo de luz" la cual, según Carmesano, era obtenida de la destilación de un remedio para loros...

¿Y a vos cuál te gusta más?

Cordiales,
Robel

2004-11-03T20:30:00.000-03:00

Otro Cuento (ó EL PISOTON).

Después de innumerables guerras y desentendidos, los hombres -hablamos de naciones, partidos, poderes, habitantes en general- decidieron, por ecuánime sentir, la unión universal. La disposición de hechos que alinearon a las masas, la buena voluntad de aquellas para con sus dirigentes en el sentido claro de aguardar el momento más propicio para darse a entender con simpleza y claridad; en fin, aquellos acontecimientos que, con el correr de los milenios y bajo la forma de catástrofes, torturas, asesinatos multitudinarios, holocaustos e injurias, lograron que el planeta todo, asqueado de dolor, dispusiera dejar de dividirse son, en verdad, harto extensos y no deben lugar en este informe. Si, en cambio, vale recalcar ejemplarmente las consecuencias de esta tan ansiada unión, inclusive a modo de enseñanza para seres de otros mundos que, acaso confundidos en un mal trance historiológico, requieran la experiencia humana como modelo de instrucción.

Las acciones programadas fueron simples y efectivas: se constituyó un Congreso Universal representado por el conglomerado de ex-países; su fundó una Capital Universal; se estableció la democracia en todas las regiones; organismos especializados encabezaron el arduo proyecto de distribución de riquezas que, para sorpresa de algunos, tuvo un éxito instantáneo.

Se creó la Junta Permanente Universal con el fin -entre otros fines- de erradicar todas las armas del mundo. Los propios militares arrojaron su armamento a lo profundo de los mares en soberbias actuaciones públicas que entremezclaban la grandeza humana con furiosas algarabías.

Pronto apareció la Real Academia Universal: institución lingüística que impuso el Nuevo Esperanto como lengua oficial de la Tierra. Nadie se rehusó a estudiarlo y gran parte del saber humano fue transcrito de inmediato a él.

La oleada de cambios trajo aparejada la desaparición de enfermedades y bajezas. Ciencia y arte se fundieron en un solo pedestal que los lanzó al infinito conocimiento del todo. Irrumpieron de inmediato genios en letras y física; matemáticos que tocaban el laúd; violinistas que afinaban autos; escritores-campeones de ajedrez; y así, ad infinitum.

Entonces, cuando se creyó indispensable declarar oficial la feliz unión del planeta Tierra -piénsese que tales cambios ocurrieron vertiginosamente- las autoridades máximas organizaron la Primera Fiesta Universal, acto que se celebraría a determinada hora (se regían por el meridiano de Greenwich) y al unísono internacional. De manera que, al toque de una trompa transmitida vía satélite, la totalidad de la raza debería afianzar su acuerdo explícito de unión, solidaridad y entendimiento con un gesto que -se pensó en tal instancia- era representativo de la hermandad entre los hombres y su tierra. Convenido así, el absoluto humano daría un firme pisotón sobre el suelo en que vivía seguido de un grito de hurra (en Nuevo Esperanto) que sería oído hasta el Sol -de acuerdo a los científicos- y hasta el paraíso -de acuerdo a los curas- .

Y así se hizo. Pero el pisotón no solo impidió que el "hurra" se escuchara, -tan grande fue el estruendo- sino que, pese a semejante expectativa, consiguió desviar un grado el ángulo de rotación del planeta. De modo tal la Tierra perdió su órbita; la Luna impactó con Sudamérica y exterminó un tercio de los que pisaban; la colisión trajo consigo el desbordamiento de mares y océanos (otro tercio menos); pronto apareció Venus sobre el poniente y aterrizó en la torre Eifell (ochocientos millones menos); Venus y Tierra descalabraron al sistema planetario y los restantes astros comenzaron a estrellarse contra el Sol; Plutón embistió a Mercurio, antes; Saturno se puso a Marte de sombrero; y el polvo estelar agujereó las pampas y praderas extinguiéndonos como a inútiles hormigas.

Ahora, para cerrar la hecatombe universal producida por tanta algarabía, las ojivas nucleares arrojadas al mar con tan buena intención andan explotando azarosamente por doquier y ya no queda nadie. Estoy yo, quien suscribe el informe, y muero.

Cordiales,
R

2004-09-27T20:11:00.000-03:00

La belleza del mundo (ó Lecturas Subterráneas)

Sobre la falda de una chica, viajando en el Subte A, había un libro abierto. Leí:

"Se llama Tala y no molesta ni ladra; nunca sale de la bolsa, salvo cuando yo se lo pido. Me he quedado con él después de que su dueña, una mujer que trabajaba en un burdel, murió de repente, en pleno ejercicio de su profesión, de un sincope, supongo; y quedó tan solo como yo; come de mi mano lo que puedo darle, y a veces ni come".

Advirtió que leía con ella y se interrumpió de golpe, como sorprendida en medio de un acto pudoroso. Me sentí avergonzado; y al mirarla fugazmente al rostro encontré en sus ojos el residuo de una lágrima.

Cuando se bajó en la estación Acoyte, fue inevitable pensar por quién habría llorado, si por el hombre solitario o por el perro de la bolsa.

Simón Barrúntero me recordó que por ambos.

Cordiales,

Robel

2004-09-25T13:31:00.000-03:00

"..está lo que te ayuda a creer
en algo más aparte de la muerte:
alguien que se acerca en un coche
por una calle demasiado estrecha
y se echa a un lado para dejarte pasar.. "

Charles Bukowsky

UN CUENTO (ó 112 TOTAL)

- Telefónica de Argentina, mi nombre es Sandra, ¿en que lo puedo ayudar?
- A matarme. - contesté a regañadientes.

Por alguna razón innecesaria, se me había ocurrido solicitar el servicio de llamada en espera. Generalmente, uno consume cuando se angustia, motivo por el cual yo no podía dejar de suponer que el hecho de adquirir bienes y servicios me proporcionaría la voluntad necesaria para postergar el suicidio.

Luego de escuchar aquella dulce voz a sueldo de doscientos pesos, pensé que la felicidad había triunfado en el mundo, como las acciones de Microsoft. Esto me irritó:

- Tanta amabilidad es sospechosa. - dije. - Prefiero ENTEL: aquellos empleados amargados que atendían después de la vigésima llamada y ante el mínimo reclamo nos mandaban a la mierda.

Hubo un silencio enloquecedor. En aquella época, todo silencio me desesperaba. Desde el fondo de la línea, sin embargo, una musiquita reiterativa, hipnótica, ritmada para bobos, parecía obstinada en quebrantar mi irritación. "Nos silban como a las bestias" pensé. Pero dije:

- Oiga. ¿No la prepararon para atender locos? ¡O usted se cree que este mundo es normal!, ¿he?. Vea: no es normal. - De alguna manera comencé a advertir lo insensato que era contratar aquel servicio. Yo no recibía a nadie, no hablaba prácticamente con nadie, odiaba a la gente, amontonada o no (antes sólo amontonada) y, para colmo, no daba mi número hacía siglos. ¿Cómo era posible ser tan irracional?.

Imaginé que la chica era hermosa, jovial y creía en Luis Miguel.

- Operadora - dije, al estilo de los sesenta (sabía que así la ofuscaría más) - No tengo remilgos en confesarle que, salvo contadísimos seres (por lo general cuadrúpedos), el resto del mundo se me importa un carajo. ¿Entendió?. Usted -y aquí señalé al auricular- deberá suponer que el mundo es hermoso, como Poldy Bird, pero no, es horrible, una trampa para ratas.

- Los seres humanos no somos ratas -. se me respondió amablemente.

- ¡Y entonces por qué los científicos las usan para aprender a curarnos!

De inmediato caí en uno de esos estados nerviosos que me habían permitido, lenta pero radicalmente, cortar los hilos que me unían con el ser humano. Pateé algunos objetos tirados por el suelo, arrojando el tubo al techo. A decir verdad, me molestaba que las cosas siguieran tan empecinadas en parecer lo que habían sido, de modo que las rompía varias veces, estrujándolas, eyectándolas, haciendo de ellas la contradicción del fabricante. Por lo general, me ensañaba con los electrodomésticos. Un horror.

Fui hasta el baño y volví. Tomé el teléfono.

- Hola. - dije.

- Sí, señor. - me respondió la misma voz.

"Extraordinario" pensé. "Todavía sigue allí". No me dejé impresionar.

- Señorita: dejemos las consideraciones innecesarias para otro momento. Yo estoy loco, usted probablemente también, sólo que existe un sistema que nos impide expresar el más mínimo resabio de incoherencia humana. ¿No se ha dado cuenta que mientras el mundo se va al carajo todos nos empecinamos en sonreír? Que Telefónica de acá, que Telecom, buen día, de allá; que es un honor ofrecerle nuestro innovador servicio gracias al cual su teléfono le vibrará dentro del orto, en fin, todo maravilloso y funcional. El sistema consiste en sugerir el paraíso mientras nadamos en océanos de mierda. Dentro de poco, creo, hasta los enfermos de cáncer se van a morir contando chistes.

- Señor ..

- ¡Señor nada! - exploté. - ¿Por qué siempre hay que relativizarlo todo? ¡Estoy harto! Deberíamos comenzar a hablar con la verdad, es decir, aceptando lo inevitable: "Señor, yo también voy a morir, ¿puedo acompañarlo en el dolor de esta existencia absurda?". Algo por el estilo. Entonces sí, quizás, sólo acaso, le concedería a usted, por supuesto que a regañadientes, la posibilidad de venderme algún servicio telefónico. ¡Pero no!. Hay que hacerlo del modo más hipócrita posible, infundiendo tenues ánimos inútiles que todos sabemos falsos. Hay que sonreír, no reír: sonreír; dado que una estruendosa carcajada podría costarle el puesto por la única razón de que comienza a ser usted misma. ¿Entendió?

Ni siquiera escuché. Dejé caer el tubo al suelo (siempre tuve la esperanza de que un día la gravedad no funcione, transformándose en una nueva mentira) y, al comprobar el estruendo, insulté a Newton, Kepler y toda la comunidad científica universal.

Cuando regresé al comedor, munido a una bebida espirituosa, oí chillar el audífono.

- ¡Hola!

- Aquí estoy, señor.

- Pero.. ¿Cómo es posible? - bebí un trago - ¿Allí también se caen las cosas?. ¿Allí también se muere? No me interesa hablar con Dios ni el paraíso. ¡Basta!

- Pero yo lo amo. - escuché decir.

Me quedé helado. Alguien me amaba. Nadie me había amado nunca.

- ¿Cómo?

- Lo amo, señor. Jamás pensé que fuera tan... - se interrumpió. Luego se oyó la voz de un hombre impartiendo extrañas directivas. - Tengo que colgar, lo amo mucho, lo siento tanto ..

Una especie de horror eléctrico comenzó a sacudirme las entrañas. Era, en verdad, la voz más hermosa que hubiese oído nunca.

- Un momento. Necesito saber...

- Nunca lo olvidaré.

Colgaron.

Durante varios meses solicité los servicios mas insoportables que se hayan inventado en la historia de la telefonía urbana: llamada en espera, multiconferencia tripartita, casilla de mensajes, e-mails automáticos, transferencia de líneas y no sé cuántas cosas más. Siempre eran Martha, Karen, Miriam, Telma, Adriana, Sylvia, desfilando en mis oídos como una seguidilla de locutoras sobre un dial.

Creo que, al igual que el mundo, el sistema de operadoras está hecho para que nunca podamos hablar con alguien más de una vez. En mi último intento no tuve otra opción que dar de baja mi teléfono. Se llamaba Estela. Dijo Estela. Dijo si podía ayudarme. Dijo qué pena. Dijo gracias por llamar.

Cordiales,

2004-08-22T19:15:00.000-03:00

----> (viene del post del 29 y 22 de junio y 17 de julio, respectivamente)

COSA RARA IV (ó FASE 1.MP3)

Antes que nada, gracias C. por enviarme tan bello mail inquiriendo los porqués de mi ausencia. Sucede que en este negocio alfabético hay momentos en que el cardumen literario es víctima de otros anzuelos.. (mirá vos qué pedorro y pelotudo suelo resultar para algunas metáforas, parezco un Narosky de pescadería).

De todas formas, como deferencia a tu hospitalario interés, cuéntote: hace unos días, en el manuscrito mágico de Gustalnikov, apareció la siguiente leyenda: "Somos poros de la piel de otra cosa que respira a través nuestro". Como verás, creo que Gustalnikov se obsesionaba con la teoría de la superposición e interdependencia de los mundos, aunque en un sentido macroscópico: nos imaginaba leucocitos de un ser más grande y superior, seguramente preocupado por dios y la existencia. Pero dejemos esto.

Ahora quisiera, para todos nuestros lectores, agregar a los posts anteriores (de la zaga "Cosa Rara I, II y III"), un dato más al misterio del Doctor Rigopietro: un curiosísimo MP3 adjunto al cuarto mail (aún por publicar) en donde se nombra al supuesto destinatario de estos mensajes (un tal Dellinger) y a su perro (Azulejito) el cual, según pensamos con Damián, además de ladrar, habla. Se trata de un tema instrumental, bastante "progresivo" con pequeños detalles vocales. Muy raro. Se llama FASE1.MP3, por lo que estimo es parte de una obra conceptual que nunca se terminó (como casi todo lo que me toca conocer en esta vida).

Lo resampleé a 128 kbits y mide poco más de 2 megas --> (info para los downloaderos interesados).

Click AQUI para bajar y oir.

Cordiales,

(y en cuanto a vos, C., gracias por tu raro interés en mí)

2004-08-17T14:20:00.000-03:00

Queridos Amigos:

Por ahora, la inspiración es como una mujer hermosa: siempre está con otros.

Cordiales,
R.

2004-07-29T18:24:00.000-03:00

Sobre Gustalnikov (O el regreso del manuscrito mágico)

El índice temático del pensamiento gustalnikovniano puede expresarse bajo estos dos torcidos troncos conceptuales, a saber:

1- Que el hombre, como tal, no es más que una suerte de atalaya existencial desde la que atestigua el universo. La conciencia individual aún no alcanza el cielo necesario para comprender a dios, no obstante, lo sospecha. Si se le pidiera una explicación menos obtusa sobre el tópico, Gustalnikov se despacharía así: "El hombre es a la divinidad lo que el leucocito a la carótida. ¿O acaso el leucocito sospecha, más allá de su pertenencia a un sistema sanguíneo vasto y desconocido -lo cual ya debería resultarle bastante raro-, que conforma y da soporte a una unidad mayor llamada hombre?".. De lo cual se desprende la idea de que, al contrario de lo que suele pensarse, dios se sirve de nosotros para su misteriosa prosecución. (¿Seremos acaso, parte de su sistema inmunológico, una célula del hígado, lo blanco de su único ojo?). <-- Pregunta de baño de biblioteca.

2- Por otro lado sostiene que todo hombre es un desamparado en el sentido más nefasto de la acepción en tanto no lo acompañe una mujer. Porque la mujer es la casa, el hogar ontológico donde la virilidad descansa, se recompone y refuerza. Por eso la vida en soledad -confiesa en su manuscrito mágico- ostenta los atributos del humo, la contención del vacío y la música del silencio.

Disculpenló.

Cordiales,

2004-07-17T19:25:00.000-03:00

----> (viene del post del 29 y 22 de junio, respectivamente)

Pasaron cosas raras, de verdad. En los últimos días no supe si seguir adelante con la publicación de estos mails arrojados como por error en un disco rígido. Por lo demás todo concuerda... y da miedo. (Damián abandonó).

COSA RARA III (o el sueño de un loco)

Señor Dellinger:

                Estuve releyendo, durante el fin de semana, las copias de los mensajes que le fui enviando días atrás. He notado que hay, ora aquí, ora allí, pero por sobre todo hacia el final de cada uno de ellos, un cierto dejo de incógnita, como si hubiese querido que usted, víctima de la curiosidad, se obligara a continuar con la lectura de estas "entregas parciales" que le voy acercando. Mi intención dista mucho de ello; es más: creo que el simple hecho de narrar hace a las cosas más interesantes de lo que fueron. De manera que quítese de la cabeza cualquier noción apócrifa sobre el asunto: a decir verdad, no hay nada de extraordinario en mi relato, pues todo ha sucedido de acuerdo a "la realidad" que, como usted sabe, no es tan real como parece, ni tan clara como dicen.

                Me imagino que querrá saber qué le pasó a Palmer. Ya le dije: se lo comieron las hormigas. Pero si me permite a bien la digresión, en la noche de ayer tuve un sueño que vale la pena le cuente, en primer lugar porque tiene que ver con su propia persona, querido Dellinger y, en segundo, debido a que existe en él una metáfora de los túneles que a usted tanto le intrigan, no sin dejar de lado los entrañables misterios que deben de ocultar a la humanidad en general.

                Mis primeras reflexiones sobre el sueño son sorprendentes, ya verá. En rigor, partiré de consideraciones generales, relativas a todos los sueños, para luego adentrarme en mi experiencia onírica particular, la cual no tiene desperdicios. Dígame, señor Dellinger: ¿Usted se imagina qué cosas son las que sueñan los ciegos? ¿Se da cuenta? El sueño -y esto jamás lo había meditado-, es una creación preponderantemente visual, cuyos componentes auxiliares se relacionan con los sentimientos y las impresiones. Pero siempre se parte de la imagen. ¿Por qué? ¿Por qué los ojos parecen ser, para el sueño, el medio directo de sus creaciones y argumentos? Yo nunca confié demasiado en la vista, usted sabe eso. Es el sentido menos seguro de todos, dado que se empecina en la unicidad, en mostrarnos la realidad como un ente unívoco. Y no hay nada más sospechoso que algo empecinado en lo estático, en la inmovilidad o la permanencia. Y fíjese que el sueño, pese a ser visual, contiene la virtud de corroer esta realidad aburrida que padecemos despiertos; como si se riera de ella distorsionándola, alterándola, deformándola a su antojo. El sueño, pues, nos enseña lo que nuestros ojos mienten. (esta reflexión es confidencial, cuidado). Pues bien, pasemos ahora a mi sueño: como usted muy bien sabe, yo no lo conozco aún personalmente. Es más, todavía dudo que exista, porque siempre he padecido una desatinada tendencia a imaginar seres demasiado interesantes como para vivir en este planeta de boludos. De modo que cuando creo haber encontrado al amigo, o a la novia, etcétera, etcétera, con los cuales poder compartir mis tenues elucubraciones, siempre un médico uniformado, con cara de sabio y una sonrisa de animalito entrenado me recuerda que no, que yo los he imaginado, que no existen; y me da de tomar una pastillita. Las pastillas y la soledad son lo mismo, señor Dellinger.

                En cuanto al contenido de mi sueño, vaya a saber uno por qué tipo de disposiciones de ideas, le diré lo siguiente: usted estaba allí. No lo recuerdo en imagen, aunque sí en presencia. ¿Va comprendiendo? Es más: la presencia superaba a la imagen, la minimizaba, la extinguía en su verdadera inconsistencia. Estábamos pescando en un muelle de la antigua Ciudad Deportiva de Boca Junior. ¿Recuerda usted ese lugar bucólico, insensato, esa especie de lengua gris que se adentra en las costas del río más triste del mundo, en el margen sudeste de la ciudad más insoportablemente melancólica del mundo? Pues bien, allí nos hallábamos, acodados en el parapeto, bajo un cielo plomizo que parecía derrumbarse. Y las aguas, marrones, casi negras, apenas se movían, sugiriendo esa densidad del petróleo de la que parece teñida nuestra existencia porteña. Usted había tirado bastante lejos, yo sólo observaba la tensión de la tanza diluyéndose en la lejanía. No sé por qué tenía miedo; usted incluso también, pero no nos hablábamos, simplemente esperábamos que aquello aconteciera. Porque algo iba a suceder, ¿Entiende? Entonces, de pronto, la caña comienza a torcerse, despacio y, no obstante, sin pausa, incrementando la tensión. Ninguno de los dos hacía nada. No se trataba de sacar a la presa del agua, esgrimir la caña e imponerle nuestra voluntad. Por el contrario: eso que estaba allí abajo iba a salir por sí mismo, más allá de nuestros deseos e intervención. Iba a salir pese a nosotros mismos.

                Transcurrieron unos segundos más de incertidumbre horrible. Yo no podía soportar una especie de inquietud nerviosa que había empezado a conquistar mi cuerpo entero. Fue cuando usted señaló una cosa monstruosa que ascendía a través del hilo. Curiosamente, no había mordido el anzuelo en el otro extremo de la tanza, sino que, en una forma como precaria aunque eficaz, se desplazaba en dirección nuestra con marcado frenesí merced a la línea de pesca. Difícil sería explicarle la apariencia, la forma abstrusa e incluso el olor de aquella monstruosidad. Permanecimos en un estado hipnótico contemplando semejante aberración de carne y fluidos sórdidos consumir los pocos metros que nos separaban. No existe forma humana o animal, créame, que me permita describirla con mediana aproximación. Sin embargo, en algún punto de esa masa viscosa que parecía ser el rostro, una suerte de ojo, algo así como un agujero abordolado, abismal, profundísimo, similar en cierto modo a un ano de carne corrupta, de esa suerte de ojo, digo, parecía escapar una humilde, sutil, desesperada lágrima. Fue entonces cuando el monstruo dijo, vaya uno a inferir a través de cual otro extraño orificio, estas cuatro palabras de miedo que, aún ahora, despierto como estoy, resuenan en mi cerebro como pelotas que rebotan en un torbellino: Ahora ya lo saben dijo, grave, tristísimo, el monstruo. Luego se zambulló en las aguas de ese río maldito, desapareciendo para siempre.

                Si antes el cielo me había parecido plomizo; si, como le indiqué más arriba, las aguas de aquel estuario daban una insidiosa impresión de quietud petrolífera, ahora, una vez el monstruo hubo hablado, todo, el mundo inclusive, con sus seres, con sus casas, con sus ciudades, con sus mitos, el universo entero se asemejaba en mi alma a una difusa llama rindiéndose a las garras de una oscuridad obtusa, definitiva, inmunizada contra la eternidad de Dios y la esperanza de los hombres.

                Al despertar, un sabor de pena -y por qué no de amor-, me hizo temer por el destino del monstruo.

                Estése alerta,
                Dr. Rigopietro.
                Borda -Argentina.

Y todavía queda 1 mail más por publicar... (será después).

¿Qué opinan?

Cordiales,

2004-07-05T18:31:00.000-03:00

Es interesante cómo nos pasamos todos los días de la vida despidiéndonos, diciendo y oyendo decir hasta mañana, y, fatalmente, en uno de esos días, el que fue último para alguien, o ya no está aquel a quien se lo dijimos, o ya no estamos nosotros que lo habíamos dicho. Veremos en este mañana de hoy, al que también solemos llamar día siguiente, encontrándose el alcalde y su conductor particular una vez más, serán capaces ellos de comprender hasta qué punto es extraordinario, hasta qué punto fue casi un milagro haber dicho hasta mañana y ver que se cumplió como certeza lo que no había sido más que una problemática posibilidad.

(breve extracto de Ensayo sobre la lucidez, José Saramago)

Cordiales,
R.

2004-06-29T16:57:00.000-03:00

----> (viene del post del 22 de junio)

Pues bien, he aquí, con la debida abstención al ornamento periodístico inútil en el que siempre incurro, publico, a secas, aquello que fue prometido hace unos días: el segundo (de los cuatro e-mails) del ya extrañísimo Dr. Rigopietro. En él se explica la implementación del método definitivo por el cual fue ampliada la topografía subterránea de Buenos Aires. Mejor que mis palabras, el texto:

COSA RARA II (o el Método Dorhis-Palmer)

Señor Dellinger:

Le estaba relatando las desatinadas peripecias de la construcción del túnel Olmy (pues así se llama en honor a uno de los miembros de la Hermandad) cuando, imprevistamente, se apersonaron los guardias a darme la pastilla amarilla (para los granos). Como comprenderá, tuve que esconder la computadora debajo de la cama, para que ignoren todo lo posible, cuanto más, mejor. A propósito de esto -y tómelo como comentario al pie, breve reseña o fe de erratas- le diré que tanto la ignorancia acérrima como la erudición extrema conllevan a un estado de imbecilidad muy semejante, una suerte de abstracción autista que hace del individuo un ser pasivo y configurable. Fíjese, usted que todavía anda suelto por ahí, cómo pasan el tiempo los unos y los otros: los primeros se dispersan pensando en nada y los segundos se atormentan considerándolo todo. Yo prefiero la cultura, señor Dellinger, que es la opción del manicomio.

Pero ya basta de digresiones, continuemos con el relato: la implementación del Método Dorhis-Palmer fue, en definitiva, la clave que permitió excusar tal cantidad de tierra sin que ningún directivo del Borda se percatase jamás. Una vez puesto en práctica, el arroje de piedras ya no fue necesario -salvo como actividad romántica-, dado que la ampliación del túnel quedó reservada exclusivamente a las hormigas. Dorhis y Palmer, le aclaro, fueron el Secretario Herido y el Tesorero de Sueños Prófugos de la Hermandad, respectivamente. La idea nació a causa de la observación de innumerables hormigueros, ora aquí, ora allí, una suerte de invasión que sufrió el nosocomio desde el año 1917 y que prosigue aún hasta nuestros días. Tal descubrimiento infirió en la Hermandad la hipótesis siguiente: si se trasladasen ciertas colonias de hormigas de los jardines hasta el epicentro mismo de la gran obra, sería harto probable que estas se abriesen camino a través de él, de manera que, casi sin esfuerzo humano alguno, el túnel crecería por sí mismo. Como seguramente deducirá, el problema no era tanto el traslado de las hormigas, tampoco su crianza y reproducción sino, más bien, enseñarle a los insectos la dirección en la que debían cavar. Lo que la Hermandad advirtió, una vez implementado el proyecto, fue que estos bichos eran muy mal educados, independientes le diría, y todo entrenamiento fue inútil, incluso por vías violentas (pisotones), dado que, en pocas palabras, cavaban como se les antojaba a ellas y, vaya a saber uno en virtud de cuales disposiciones del azar, en dirección a la estación Piedras. He aquí que yo, años después, decidiera la utilidad del túnel Olmy, es decir, desviara un subterráneo para uso del personal interno de nuestra querida institución, con fines que aún no tengo definidos. Pero eso es otro capítulo. Ahora hay algo que quiero explicarle: en ciertas instancias del proyecto, cuando la implementación del Método Dorhis-Palmer ya tenía dos o tres meses de aplicación, los directivos de la Hermandad advirtieron un cambio en la conducta de las colonias: se dividían en grupos, unas por aquí, otras por allí, y ya fue insoportable contenerlas. De manera que el túnel Olmy es sólo uno de los tres que existen. El segundo, el Droblas-Telmo, es el segundo que conlleva, como Azulejo ya le habrá advertido, del subsuelo de su casa a las inmediaciones de la estación Varela, línea E., tocando, naturalmente, lo que podría llamarse su epicentro, es decir, los subsuelos del Borda. (Le recuerdo que esta es información confidencial). En cuanto al destino del tercero, le confieso, es desconocido.

Pues bien: toda esta suerte de caóticas ramificaciones arremetidas por las colonias de hormigas, no eran más que un intento desesperado por obtener alimento. ¡Fíjese hasta que punto la Hermandad estaba embuída en los avances de la obra que había olvidado la comida para las hormigas! El nuevo problema, como la lógica más elemental nos dicta, se subsanó cuando se trasladaron disimuladas plantaciones de ajo y de lechuga desde los jardines del Borda a las profundidades de los túneles. Se utilizaban velas y ciertas substancias fosforescentes de origen mineral, obtenidas en las excavaciones, para dar luz a los vegetales y así conseguir su crecimiento. Esto, gracias a las pericias de la Hermandad, fue un éxito en tales momentos. Y digo "en tales momentos" con total intención pues, pasados ya los años, esas modestísimas plantitas subterráneas se convirtieron en inmensos complejos selváticos prácticamente intransitables, sobre todo en el tercer túnel que, como ya le dije, ignoro a dónde conducen hoy día sus intrincados espacios subterráneos... hay, no obstante, por ciertos ruidos, graznidos y rugidos que vienen de allí dentro (disculpe la cacofonía, pero son esas las tres clases de sonidos que se oyen) hay, digo, seres de alguna clase, comunidades vivas de vaya uno a saber qué tipo, acaso civilizaciones con sus dirigentes, sus guerras y sus conflictos, con sus imperios y geografías, dioses y mitos; sociedades que ignoran la existencia de un mundo sobreterráneo; quizás hayan construido sub-subtes, transportes que, ya bajo tierra, se desplazan aún más abajo. Pues -y permítame este pensamiento lateral-, siempre parece haber en toda inteligencia una desatinada tendencia al movimiento, una suerte de ansiedad inútil que se compensa con ese ir y venir furioso. De alguna forma la lucidez y la quietud no compaginan. El adiós, me parece, es consecuencia directa del transporte, estimado Dellinger.

Pero, a fin de cuentas, son éstas simples presunciones mías... ahora quisiera contarle lo que ocurrió cuando Palmer murió, devorado por sus insectos.

Será más adelante.

Dr. Rigopietro.
Borda -Argentina.

Investigando en la Web, Damián localizó el servidor que da hosting al hospital Tiburcio Borda, a saber: (http://www.drwebsa.com.ar). Por ejemplo, apuntando aquí con el Explorer (http://www.drwebsa.com.ar/borda/) te podés encontrar con el sitio propiamente dicho. No obstante (y aquí me permito la reserva de ciertos datos técnicos conseguidos clandestinamente, en virtud de los cuales podría tener problemas con los sistemas legislativos del mundo real), existe un servidor FTP relacionado al hospital, en el cual, una vez logueados, podemos ver lo siguiente. (Transcribo el ?log? del WS FTP con el que nos metimos al host):

NOTA: (las direcciones IP, por cuestiones OBVIAS, fueron alteradas con una XX)

WINSOCK.DLL: WinSock 2.0
WS_FTP95 LE 4.60 98.03.17, Copyright © 1992-1998 Ipswitch, Inc.-
connecting to xx.xx.184.59:21
Connected to xx.xx.184.59 port 21
220-=(<*>)=-.:. (( Welcome to PureFTPd 1.0.12 )) .:.-=(<*>)=-
220-You are user number 1 of 50 allowed.
220-Local time is now 14:32 and the load is 1.15. Server port: 21.
220 You will be disconnected after 15 minutes of inactivity.
USER public
331 User public OK. Password required
PASS (anonimous)
230-User ntinter has group access to: public domain
230 OK. Current directory is /PWD
257 "/" is your current location SYST
215 UNIX Type: L8
Host type (S): UNIX (standard)
PORT xx,xx,xx,242,14,14
200 PORT command successful LIST
150 Connecting to port 5001
Received 397 bytes in 0.1 secs, (30.00 Kbps), transfer succeeded
226-Options: -l
226 6 matches total

He aqui lo IMPORTANTE!
etc
mail
ftp
public_ftp
public_html
www
dellinger ---->>>>(QUE ES ESTO?)

Lo que ves más arriba es el listado de DIRECTORIOS del servidor FTP en cuestión. Obviamente, el directorio "dellinger" está inaccesible, igual que los otros, como si el conjunto fuese una cuenta creada por los administradores del hosting para armar un futuro sitio web o, al menos, un almacén de archivos tipo programoteca. Sin embargo, todos los directorios -salvo "dellinger"-, fueron creados el 1 de enero del 2001. La carpeta "dellinger", por el contrario, tiene fecha posterior: 12 de septiembre del 2001. Lo que significa (según Damián) que, en tanto los directorios "ftp, public_ftp, public_html, etc" fueron creados por el programa gestor de la cuenta el 1 de enero, Dellinger, en cambio, fue gestionado por el usuario, meses después. La pregunta es, ¿qué usuario? ¿Rigopietro?. Seguiremos investigando.

Cordiales,
R.

2004-06-25T17:36:00.000-03:00

AREA EN CONSTRUCCION
(o el tractat de objetos mitológicos)

En tanto esperamos que Damián (mi socio) nos confirme las últimas direcciones IP desde las que el Dr. Rigopietro le escribe a Dellinger (ver post anterior para más datos), les comento que está en proceso de construcción una nueva sección del blog: Tractat de objetos mitológicos accesible desde aquí o desde el menú de vínculos de la izquierda. En ella se irán documentando (junto a una breve y complicada introducción que da pena leer) el listado de cosas que fui encontrando desde el 6 de marzo del 2004, fecha en que comencé la búsqueda del pseudo filósofo antropo-depresivo Simón Barrúntero.

Cordiales,
R.

2004-06-22T17:25:00.000-03:00

COSA RARA (o creer o reventar)

Hace un par de días, un cliente trajo al negocio (entre otras boludeces) un disco rígido que, según parece, había pertenecido a la computadora de una imprenta del barrio de San Telmo. Al quebrar la imprenta en diciembre del año pasado, este cliente nuestro (conocido de mi socio y dueño de una distribuidora de papel), recibió varios equipos e insumos informáticos -entre ellos el disco en cuestión- como parte de pago de una deuda de la que no hace falta extendernos aquí. En resumen: ayer Damián, mi socio, encuentra unos cuantos archivos muy raros en uno de los discos que el cliente nos había pedido verificar y formatear. Me llama y me pregunta si no le estaba haciendo una joda. Le contesté que no, que a qué joda se refería. Entonces me mostró el hallazgo: tres archivos con extensión .eml (del Outlook Express) en donde, literalmente, un loco, nada menos que desde una dirección mail del hospital José Tiburcio Borda, escribe una historia extrañísima a un destinatario que nunca contestó. En rigor, el destinatario es lo de menos. Aquí publico la primera entrega. Por cuestiones de espacio -y para no atosigarlos- la he dividido en partes más o menos soportables. Aclaro que es, a todas luces, sencillamente maravillosa, imperdible, no tanto por no haberla escrito yo -lo cual ya es alguna garantía- sino porque, de ser cierto lo que allí se dice, estaríamos planteando la posibilidad de que este mundo (y sobre todo la ciudad de Buenos Aires) fuese, al menos, si no mágico, levemente extraordinario. Después les cuento más, ahora lean esto y díganme qué es lo que creen. El primer mail empieza así:

Señor Dellinger:

Ya hablamos sobre el asunto del subterráneo y le pido que no cuente estas peripecias a nadie, porque más luego, a través de este o aquel comentario, voces de voces, usted sabrá, la historia del vagón desviado será de público conocimiento. Y yo le digo a usted lo siguiente: no se desvió, por el contrario, lo desviamos a propósito. Lo más difícil fue, naturalmente, desviar el vagón número 4 del convoy N-436. El vagón número 4, señor Dellinger, como estoy seguro su inteligencia deduce, es el del medio. ¿Entiende? Motivo por el cual -entre otras cosas- se tuvo que embaucar al maquinista, despistar al guarda (ese que agujerea boletos) y electrocutar benignamente al empleado de ventanillas. En rigor, tardamos seis minutos y treinta y dos segundos con tres décimas en concretar el operativo. Yo, obviamente, cronometraba las fases y daba directivas a terceros. Era el cerebro de la cuestión.

Uno de los problemas principales fue, a posteriori, determinar qué cosa hacíamos con la gente que nos había quedado dentro del vagón número 4, porque, comprenda, no hubo tiempo de descenso ninguno, tanto más cuanto los pasajeros se negaban a abandonar el convoy, confundiéndonos con operarios del subterráneo. En lo que respecta a las fases del plan, se las describiré a grandes rasgos, porque, en honor a la verdad, tales fases fueron concebidas con años de antelación por "nosotros", y trasladadas a grandes folios que yo aún conservo aquí y que Azulejo, su perro, conoce de memoria.

Sin embargo, usted querrá saber, querido amigo, primero, cómo se construyó el túnel que lleva de la estación Piedras hasta el nosocomio, o viceversa, porque es previsible que una persona cultivada como usted haga uso de la lógica, privilegiando el "túnel" antes que el "subte", del mismo modo que el "medio" es condición directa del "fin". De esto, del túnel, puedo adelantarle lo siguiente: entre los años 1912 y 1933, ciertos "pacientes", decidieron ampliar las posibilidades topológicas del Borda, razón que los conllevó a la realización del famoso túnel que a usted tanto desvela, el cual hoy día se extiende (y esto dudo que lo sepa) hasta los suburbios del parque Interama. Pero no nos adelantemos. Uno de los principales problemas de estos pioneros fue qué cosa hacer con la tierra que iban quitando de los subsuelos porque, usted comprenderá, eran toneladas, cientos de toneladas de tierra, cascotes y minerales diversos que no se sabía donde esconder de los enfermeros y médicos. Entonces la Hermandad decidió (así es como se hacían llamar tales pacientes) implementar un sistema muy sencillo, aunque insidioso y extremadamente lento para subsanar semejante inconveniencia: reivindicar el antiguo juego de arrojar piedras al cielo, cuyo premio más codiciado era pegarle a la Luna. No voy a negarle que resultó harto difícil convencer a los advenedizos de que, pese a lo que la lógica formal dijese, existía una remota posibilidad de errarle al satélite. Y como si esto fuera poco, aquellos jugadores de la vieja guardia, acostumbrados al tacto de los clásicos cascotes, por lo general esquirlas de adoquín común, no querían saber nada acerca de andar lanzando al cielo bolas de barro blando y pegajoso. Tenían razón, no lo niego, pero desde la perspectiva del proyecto, que era, como ya lo imagina, trasladar el barro de la Tierra a la Luna, parecía la opción más viable de aquel entonces. Y así se hizo, pese a las dificultades iniciales que le estuve relatando. No obstante, a los pocos meses de aquella atinada implementación, Hausdorff, el Bibliotecario Transparente, vino con el cálculo siguiente: de arrojar, como se estaba haciendo, un promedio de doscientas bolas de barro a la Luna por noche y, considerando la desviación de Bauser (una suerte de constante tipo PI, pero referida a variaciones impredecibles en la velocidad de ambos astros, esto es, Tierra y Luna, cuyo acontecer hacía tender al infinito la posibilidad de errar), se tardaría, digo, mientras las condiciones iniciales del sistema se mantuvieran relativamente estables, unos doscientos treinta y cuatro años y tres meses en prolongar el túnel apenas mil metros.

De modo que, ante este nuevo traspié, la Hermandad decidió, además del recurso del juego de las piedras, incluir el Método....

Sigo luego. Ahí vienen.

Dr. Rigopietro
Borda -Argentina.

Obviamente, quedan otras cuestiones muy raras: la dirección mail del destinatario, ese tal Dellinger, (dellinger@hotmail.com) aún existe. Mandé un par de mails con boludeces y el robot no me devolvió ninguno, lo cual hace pensar que hay alguien quién ha recibido y, de hecho, leído estos mails. Ahora Damián está rastreando el servidor desde el cual se mandaron los mails... en fin: creer o reventar.

Pero la cosa sigue.
Opinen si quieren.

Cordiales,
R.

2004-06-08T15:22:00.000-03:00

TEORIA DE LAS MUJERES HERMOSAS
(o El Manuscrito Mágico)

--->(viene del post anterior)

Hace un rato busqué en mis pantalones aquel manuscrito que una mano anónima me acercó en el Burger King de Caballito el jueves próximo pasado (mencionado a las apuradas en el post anterior). En el se leía, cinco días atrás, el bosquejo de una teoría -rara y peligrosa- de un tal Gustalnikov referida al sentido de la belleza en las minas lindas. Y lo busqué para cumplirles y publicar -en rigor, transcribir a manopla- semejante audacia de la ensayística argentina. No obstante, ante mi sorpresa, si bien el manuscrito hallado en los confines de mi jean es el mismo que me dieron -me refiero al papel y, lo que es definitivo, la caligrafía- el texto, debo decirlo, es otro.

Consultando en la blogósfera, reticentes hacedores de blogs capitalinos han sugerido la existencia de cierto papel cuyo texto cambia de acuerdo al barrio en que se esconda. Preguntando más, Sergio (http://www.balardini.net/), me explicó que él supo de una guía telefónica que enseñaba los teléfonos de todas las mujeres con las que el consultante -o sus amigos- se acostarían en los próximos veinte años. Obviamente, se reservó mencionarme la zona en donde está la cabina telefónica que la resguarda "por una cuestión de seguridad personal, Robel, para tu propio bien". Yo creo que no quiere que averigüe que ya, para mí, no se me reserva ninguna fémina más. ¡Pero no nos perdamos en impertinencias amorosas! He aquí lo que hoy, ahora, en este mismo momento, puede leerse en el Manuscrito Mágico:

EL MANUSCRITO MAGICO (primera entrega, por ahora, anónima)

La existencia humana plantea un problema. El hombre es lanzado a este mundo sin su voluntad y retirado de este mundo también sin contar su voluntad. A diferencia del animal, que en sus instintos tiene un mecanismo "innato" de adaptación a su medio y vive completamente dentro de la naturaleza, el hombre carece de este sentido instintivo. Tiene que vivir su vida, no es vivido por ella. Está en la naturaleza y, sin embargo, trasciende a la naturaleza; tiene conciencia de sí mismo y esta conciencia de sí como un ente separado lo hace sentirse insoportablemente solo, perdido, impotente. El hecho mismo de nacer plantea un problema. En el momento del nacimiento la vida le plantea una pregunta al hombre y él debe responder a esta pregunta. Debe responderla en todo momento, no su cuerpo, ni su espíritu, sino él, la persona que piensa y sueña, que duerme y come, que llora y ríe, el hombre total. La pregunta es: ¿cómo podemos superar el sufrimiento, el aprisionamiento, la vergüenza que crea la experiencia de separación; cómo podemos encontrar la unión dentro de nosotros mismos, con nuestro semejante, con la naturaleza? El hombre tiene que responder a esta pregunta de alguna manera; y aun en la locura...

(...se desdibuja el texto hasta hacerse invisible)

Cordiales,
R.

2004-06-03T21:18:00.000-03:00

DE BITACORAS III (o la hora de rendirme cuentas)

Y bien: nada. Desde el 6 de marzo no hice más que deambular, por las tardes, en busca de Simón Barrúntero. En el último tiempo algo cambió: se me dio por caminar de casa hasta el parque Rivadavia, sin prisa, evitando los transportes de pasajeros (antes tomaba el subte en plaza Miserere). No dejé de bajar a la estación Acoyte, sin embargo, con la difusa esperanza de encontrar algo, alguien, cualquier cosa menos el vacío.

Entonces me arrojaba en el Burger de Rivadavia y Río de Janeiro a tomar café y barruntar pelotudeces. Me asombraba -eso sí- de la cantidad enorme de personas solitarias que se sientan a una mesa y ojean papeles, revistas o libros. Yo creo que no leen absolutamente nada... van a un lugar público para pensarse cerca de otra gente; o escuchar el dulce bullicio de los chicos que se reúnen, luego del colegio, a contarse cosas, en ese tiempo adolescente en que aún Dios está jugando de local y el mundo tiene dientes de leche.

Y a eso vamos (en última instancia) las personas mayores a los bares de las grandes ciudades: a enseñarnos mutuamente el sórdido trofeo de la soledad, la sutil cirugía que opera en las facciones de sus víctimas. Y de ese modo, también, a sentirnos menos solos, incluidos en el siempre vergonzoso planisferio de la misantropía, como provincias de una nación sitiada.

No obstante -¡bingo!- parece que alguien me reconoció hoy. Al bajar la vista -luego de un lapso de abstrusas elucubraciones inútiles- advertí un papel sobre la mesa del Burger, un manuscrito. "Para que lo publique en el Blog, usted ya sabe" rezaba la primera línea. Y más abajo: "La Teoría Gustalnikov sobre las minas hermosas" parecía ser el título. Seguí leyendo al azar: entre paréntesis, en la mitad de la cuartilla, encontré: "(Le aclaramos que Gustalnikov se suicidó hoy)"...

En fin, es un relato raro y peligroso. Acá lo tengo en mis manos y -para colmo- habrá que tipearlo. Hoy no.

Cordiales,
R.

2004-05-21T14:38:00.000-03:00

Hace algunos días, comentándole a un amigo -cuyo padre fue empleado de ENTEL- que, en el último tiempo, poco tenía para escribir en mi blog, me ofreció (si de material a publicar se trataba), un texto harto curioso que su padre encontró en la década del ´70 en una oficina a remodelar; para ser preciso, dentro de los cajones de un escritorio "abandonado". Acepté de mala gana, pensando que sólo me lo había ofrecido de compromiso. Hace algunas horas, un mail de este amigo en cuestión me arrojó el trabajo que a continuación expongo. Un resabio de sinceridad me tienta a advertirles que es extenso, arduo y, para colmo, da la impresión de haber sido terminado a las apuradas. Sin embargo, vale la pena agregar que, pese a ello, el texto demuestra que los empleados de ENTEL no sólo se dedicaron a la ciencia de las comunicaciones propiamente dicha sino, también, a una cierta metafísica de la incomunicación humana.

De teléfonos.

Al levantar el auricular telefónico, Karell, gerente de un importante departamento, escuchó que le decían, en tono cordial y amable:

"Buen día, ¿Comerciales?"

"¿Comerciales?" repitió Karell, percibiendo de inmediato los despojos de una antigua ira que ahora comenzaba a crecer, organizándose. Entonces contestó: "En lo absoluto errada, señorita. En primer lugar le solicito atención, en segundo, que guarde perfecto silencio y de ninguna forma intente -es un hecho que lo intentará- quebrar con sutilezas el hilo de mi explicación. Muy bien, está¡ callada, respeta las advertencias; lo cual admito, pues el único modo conocido de hacerse entender es, naturalmente, que la otra parte, la receptora, se atenga estrictamente a su papel de escucha, olvidada por completo de la muy viciosa interrupción. Problema -la interrupción- que, a mi entender, y si me concede exponerlo -cosa que hará porque no me permitiré la tentación de oírla- merece no sólo su estudio académico sino también la edición y propalación de tales investigaciones a manera de vastos informes redactados por especialistas, en lo posible dentro de un lenguaje no críptico y casi siempre popular en favor de las masas -que son las que más lo interrumpen a uno- y la civilización toda. De llegar alguna vez dicho ideal -la interrupción de la interrupción- le aseguro que mi felicidad estaría casi asegurada y podría incluso tolerarle a usted algún mínimo bocadillo de cuando en cuando y tan solo dentro de ésta conversación; pero ya ve, semejante utopía nunca fue alcanzada y pagará por ello con su pasividad, tal como ahora, muda, muñida su oreja al teléfono. No obstante y por lo tanto, como estimo habrá advertido, -¿usted está escuchándome, verdad? Conteste sí con su silencio- me refiero a que la interrupción es una plaga universal y extensiva a infinidad de planos humanos; por desgracia, puede interrumpirse en cualquier parte y ocasión. En este caso la problemática se bifurca y desparrama logarítmicamente en innumerables sentidos, complicándolo todo -como si el mismo todo necesitase que lo compliquen- y creando por añadidura -algunos lo expresan de otro modo, dicen, por ejemplo, por carácter transitivo o simétrico- diferentes escuelas homónimas y antagónicas que expresan sus verdades homónima y antagónicamente, -a veces dentro de las mismas escuelas pueden encontrarse verdades equívocas y contradictorias, pero no es el caso- sobre el asunto. Pues ocurre que, también a niveles académicos, los estudiosos tratan la interrupción interrumpiéndose entre ellos, generando así nuevos axiomas del fenómeno y extendiéndolo al infinito, por lo cual se afirma -no está fehacientemente comprobado- que la religión ha tomado cartas en el asunto, desplazándolo a usos sagrados y por lo tanto incomprensibles. Sea como fuere, ahora que asumo por su silencio constante que usted se siente subyugada ante el discurso, me introduciré un poco más en el prefacio. Le aclaro que tal prefacio, por no llamarle epígrafe, se hace necesario a la comprensión futura del mensaje que tengo cavilado darle; y si por algún capricho del destino -el timbre de una puerta, el saludo de cierto compañero que ingresa a su oficina y le besa amablemente- usted no atiende tan solo a una de mis palabras, es imposible que esto sirva para algo y de seguro terminará entendiendo en sí otra cosa, posiblemente todo lo contrario a lo que intenté decirle, o supondrá haber escuchado algo pero entendido nada, o existirá la duda sobre lo que escuchó y mas luego entendió, o creerá sobreentendido algo que ni siquiera a escuchado y así sucesivamente hasta el día de su muerte. Entonces, ¡atención! es bien fácil abordar el tema en un sentido estricto, -no es otro mi deseo- pues prometo no excederme mas allá del medio que ahora nos compete, es decir, el teléfono. Como estoy absolutamente seguro que comprenderá -he incluso doy por descontado que me dé a toda instancia la razón- el teléfono es el caldo más propicio para que la interrupción se críe, multiplicándose en millones de bocas. Aunque hay quienes dicen que, más allá e incluso antes de la interrupción propiamente dicha, dentro de una conversación telefónica cualquiera, existe otro mal, cuanto más grande y pervertido: la "no-escuchabilidad". He aquí un paréntesis que traerá a colación otra anécdota, -más que anécdota, legado- por lo que se me hace imprescindible comentarlo; y a modo de ejemplo se lo describiré textualmente, repitiendo las típicas conversaciones -si puede llamárselas así- que conllevan el virus en su más impresionante manifestación:

La No-Escuchabilidad

Imagine a un sujeto M y otro sujeto B. M llama a B. B atiende el auricular y dice: "Gerencia" (puede decir, incluso, "contaduría", "facturación", etc. No es lo importante). M responde: "Pérez, ¡cómo te va!" (ídem anterior, puede decir Martínez, esto no interesa, pero sí preste atención al ). B contesta: "Excelente". M continúa: "Necesito información sobre los importes...". Ahora bien, fíjese usted que el intercambio de datos (las oraciones aquí pierden todo contenido semántico, podría tratarse de números previamente convenidos por alguna norma universal -como el PAL-N, el NTSC, etcétera- ) admita, como le explicaba, que el intercambio de datos se produce en forma tal que si B hubiese dicho, en lugar de: "Excelente", por ejemplo: "Me va para el demonio", M no hubiese podido agregar más de lo que dijo: "Necesito información sobre los importes..." y el cauce de la comunicación hubiese continuado por el mismo rumbo, esto es, averiguar precios de determinados productos. Pero sucede que -siguiendo con el mismo ejemplo- tampoco es dable pensar que M no quiso escuchar a B sólo en el punto referido al estado anímico de B (cómo se encontraba) y sí dar preferencia a la cuestión comercial. Porque en realidad, de acuerdo al modo con el que se organizan en ésta u otra compañía, casi todos los empleados efectúan siempre la misma tarea, rutinaria y predecible, de manera que, en última instancia, el timbre del teléfono ya casi habla por sí solo en cuanto al contenido de la comunicación; y ésta deja de guardar sentido, salvo en su tramo final, en el que M toma nota de los importes que B le transfiere. En definitiva, B nunca escuchó nada. Solo sabe que después de oír la campanilla debe emitir ciertas cifras al tubo de un teléfono, sea quien fuese el que está del otro lado, y luego cortar la comunicación. M, en cambio, solo pasa esos números a una computadora y todo termina ahí. Esto, claro, termina ahí en el sentido de la crónica, quiero decir, de los hechos. Porque hay quienes señalan en torno a este relato -que ha sido catalogado como típico exponente del mal en cuestión- que, en realidad, M tampoco escucha nada de lo que B dice al teléfono, por lo cual vuelca a la computadora cualquier cosa, o nada en absoluto, fingiendo ante sus jefes que tipea o no fingiendo absolutamente nada, ya que tampoco puede asegurarse que sus superiores compartan con él la oficina y a todo instante puedan vigilarlo. Y le puedo decir más: muchos creen que ni siquiera M existe, otorgándole sus funciones a una máquina que, automáticamente, carga los datos que B le transfiere. Por supuesto que B puede incluso ser otra máquina -esto lo pienso yo y creo que nadie lo sospecha todavía- pero, ¿para qué extendernos tanto? Estimo más que suficiente la descripción de la , por lo cual paso a narrarle cierto atendible legado que, para ser exactos, no consigue sino explicar lo mismo con diferentes palabras. Este dice -de acuerdo a manuscritos antiquísimos entregados a mis manos por empleados telefónicos- lo siguiente:

El Legado

"Aquí, por ejemplo, hay un teléfono. El teléfono suena, una mano atraviesa el aire y se posa sobre el tubo, levanta con pesadez el auricular, lo acerca a una oreja; la oreja percibe la superficie fría del plástico circular contra el contorno de un lóbulo de carne tibia. Entonces una boca prepara el molde de un vocablo, unos músculos contraen los labios de la manera más conveniente, y el hombre dice: -Hola. Eso es todo. Después, cuanto mucho puede sobrevenir un diálogo, o la convención de eso que los diccionarios definen como tal. Porque el hombre escucha otro "hola" venido de algún remoto sitio, acaso lejano, desde el cual una persona como él ha seguido el ritual de un modo inverso. Y ambos quedan conectados por un tiempo, vinculados por el lapso de esa comunicación, gracias a un alambre pensado para hacer audible el aullido humano de la manera más óptima. Entonces, cuando el universal protocolo ha confirmado la validez del enlace, comienza lo que ellos denominan conversación: a veces se intercambian ciertos formalismos, dudosos intereses sobre sus respectivas familias, hijos, enfermedades varias, tragedias y catástrofes. En otros casos repiten los titulares de los diarios como si ese fuera el verdadero motivo de su charla, pero no, es un truco, porque palabras antes o después, uno de los dos aborda el tema por el cual cree estar hablando con el otro, y puede decir, por ejemplo: -Todavía no recibimos la partida de inodoros. A lo cual la otra parte explica el motivo por el cual los inodoros no llegaron. Y quedan discutiendo el tema por un rato, en ocasiones apasionadamente, hasta que, muy de a poco, las palabras que se dicen pierden fuerza, el contexto se hace difuso y parece desviar su sentido original. Entonces los dos hombres entran en eso que autodefinen arreglo, un cansancio tácito y convenido, lo olvidan todo, la comunicación finaliza, y vuelven a colocar el auricular en su lugar.

"Como verá -supongo que ahora estará llorando- el relato no requiere explicación adicional: define al teléfono como el medio mas sensato de no-comunicación. Lo curioso del caso es que, al revés de lo que suele pensarse, tal legado fue prescrito por los mismos patriarcas de la invención. Ciertamente, -esto que remito es confidencial- se cuenta que Graham Bell utilizó con mucha más frecuencia al correo desde que supo imponer la tecnología que, paradójicamente, terminaría aboliéndolo. No obstante, -y ahora permítame pensar en voz alta-: ¡Que hermoso sería si todo fuese hijo de una sola verdad, el cielo azul para el común de los hombres! Debería usted ver la indignación de los empleados de correo ante la sola sugerencia de semejante manuscrito. Ellos estiman lo contrario: que el correo hace años es inútil, particularmente desde el año en que apareció el teléfono y más particularmente desde el día en que se redactó el manuscrito, el cual, a propósito, no creen que exista. Y si existe -dicen, pero recién cuando uno los ha rebasado de preguntas; y en tanto lo confiesan, por lo general se disponen a jugar al Pacman en alguna computadora, desinteresadamente- Y si existe sería falso por dos causas: una, que las copias que circulan no poseen estampilla ni sello postal y dos, que esas copias no son válidas puesto que -al carecer de antecedentes postales- habrán sido dictadas por teléfono. Llegado este punto uno comprende que la cuestión es tan delicada que bastaría un simple suspiro para derribar el conocimiento humano universal. Y usted, -me refiero a usted que está al otro lado de la línea- en lugar de haber dicho aquello que corresponde, aquello que cualquier oyente sano espera discernir al levantar el tubo de un teléfono, solo pregunta, después de dar los buenos dÃas, <¿Comerciales?>. ¡Pero en qué mundo ha vivido! ¿Está todavía ahí?; ¡No conteste! A partir de ahora se hace conveniente establecer un sistema por el cual pueda confirmarme su existencia del otro lado del cable, a no ser que -pero esto es denigrante- me quiera interrumpir. Tal método será el que paso a detallar: a cada pausa en mi discurso, -me refiero a pausas precisamente definidas por un punto que demarque el final de una oración, de ninguna manera aludo a las comas- usted, con la mas fina delicadeza, golpeará la cápsula microfónica por intermedio de cierta cucharita de café; -considere mi benevolencia al solicitarle tan común elemento bien obtenible en su ámbito; y hago hincapié en la cuestión pues conozco casos en los cuales se ha exigido el uso de una tuba- golpeará, decía, en cambio, con la cucharita de café. Entonces yo sabré si aún sigue allí y permanece atenta. Pero, ¡cuidado! No intente rebasarme en astucia, dado que es típico caer en tentación de emitir señales aleatorias en cualquier instancia para engañar al transmisor. Si lo hace así yo me daré perfecta cuenta, pues recuerde la consigna: a cada pausa en mi discurso si y solo si tal pausa sugiera la concreción harto audible de un punto gramatical dispuesto al extremo ulterior de una unidad sintáctica dada. ¡No antes! Le advierto que soy muy avezado en el asunto. Entonces, pues, es hora de ensayar la implementación: vea que también soy condescendiente; empezaremos con oraciones bien diferenciadas, claras y concisas, a saber: "El perro está durmiendo... Tristes son las tardes en el verano de Madrid... La luna adolece de amistad... "¿Pero es que no ha entendido nada?; ¡Esas eran tres oraciones y deberÃa haber golpeado! ¡Ah!... qué bonito, ahora sí se percató la dama, pero mal, ¡muy mal!, pues en este momento hemos salido del ensayo. Deje usted de golpear, quiere, ya sé que está ahí martirizándome. De todos modos, ahora que lo pienso: ¿es realmente eso una cucharita?; convengamos que su torpeza me irrita y desconcentra. Por lo demás ya estoy gritando, y pese a que no se recomienda en la oficina andar de a gritos, mi temor sobre la duda tiene más preponderancia: ¿es eso una cucharita de café? Creo que no. Desde ya creo que no. Por la clase de sonido mas bien supone un triángulo metálico al cual se golpea con otro elemento separado del primero que, a modo de vara o lapicera, se agita en el interior de las caras geométricas con el fin de generar la emulación de cascabeles. ¡Eso es lo que es! ¡Dice: <¿Comerciales?> y luego miente! ¡Y deje de una vez por todas tranquilo ese triángulo! Intentemos pues, ejercitando la paciencia, entregados ambos a la mutua comprensión, tranquilizarnos brevemente. Usted ya ha dicho mucho y yo no he dicho nada. Estamos nerviosos; alejados de la felicidad. Le debo a usted una disculpa, generalmente soy violento e irascible, lo confieso. Pero usted, señorita, ¿Cómo es posible hacer algo así?; ¿Quién concebirá jamás semejante impertinencia? (Le pido por favor no agite el triángulo). Para poder explicarle la gravedad de su error es menester y obligación que la introduzca, al menos, en los suburbios de semejante equívoco. ¿Usted sabe a qué número de teléfono ha llamado? Muy bien: no contesta, ya no toca el triángulo. Lo entiendo como símbolo de paz y, por supuesto, también la pregunta fue simbólica. En tal sentido, -y para que comprenda que todo en mí es pura deferencia- voy a confesarle otra verdad: se dice que ninguna pregunta emitida por teléfono merece una respuesta; por lo cual ha hecho bien en omitir señales. He aquí otro punto en exceso indispensable que nos conduce al camino de la verdad, ergo, al cauce de mi crónica -luego me enviará por carta, a modo de comprobante de escucha, una copia fiel de este discurso- y por consiguiente queda reclutada a oír. Si bien se afirma - quizá sugiere- en el seno de contadísimos círculos de usuarios telefónicos, que toda pregunta emitida por tal medio desmerece una respuesta, esto no significa, en efecto, que dicha pregunta no pueda responderse. En rigor, debe responderse, aunque se sepa, de antemano, la inutilidad del acto que conlleva responder. De acuerdo con el principio de incertidumbre telefónico -aludo aquí a investigaciones muy precisas de estos círculos de usuarios- existen tres axiomas fundamentales que dan prueba de lo dicho, a saber:

Principio de Incertidumbre Telefónico.

AXIOMA PRIMORDIAL

1) Toda pregunta, cuya emisión se propala cerca del tubo de un teléfono, puede ser formulada para el corresponsal de la comunicación en curso pero puede, no obstante, haber sido destinada a un tercer sujeto, desconocido por quién se encuentra al otro lado de la línea, y, por ende, aunque así lo parezca, no incumbente al corresponsal.

AXIOMA MERIDIONAL

2) Toda pregunta, en caso de ser propalada por la mismísima persona física que el corresponsal supone al otro lado del cable, puede, a su vez, no ser propalada por la mismísima persona física que el corresponsal supone al otro lado del cable, puesto que nadie es capaz de asegurar, a través de formas legales y mediante un teléfono, que es quién dice ser, por tanto, considerando el primer axioma que influye sobre éste y el flujo de verdad que del presente axioma se desprende, mejor abstenerse, o cortar la comunicación.

AXIOMA FINAL

3) Toda pregunta, perfectamente formulada y en conocimiento absoluto por parte del corresponsal de la persona física que la formula -lo cual ya es imposible dados los anteriores axiomas- puede, no obstante, haber sido alterada por terceros que, a sabiendas de los procesos técnicos por los cuales una señal audible se transporta de un lugar a otro mediante alambres telefónicos y, en virtud de predecibles -aunque improbables- intenciones de espionaje, han desvirtuado el contenido semántico de la interrogación; con lo cual es menester no solo abstenerse y cortar la comunicación, sino dar de baja tal servicio telefónico.

"Dicho esto, estimada señorita, coincidirá conmigo en que toda respuesta esgrimida a un aparato telefónico -en caso de ser esgrimida- resulta ambigua, inútil, falaz, ambivalente, equívoca, y finalmente estéril. Por lo cual se hace importante el hecho de que atienda y me habilite -pese a que otra vez esté tocando ese triángulo- a confiarle toda la verdad. Si lo hago no es por complacencia o amor cognoscitivo, sino para certeza personal en cuanto al mensaje que, como he dicho, tengo obligación de darle. En un tiempo -puede ser aquel en el que se redactó el manuscrito, aunque también antes o después- los empleados telefónicos tenían el siguiente lema a la hora de vestir sus overoles: unir sin vincular. Cierto es que no puede precisarse a ciencia exacta cómo aplicar semejante frase a tal tecnología; e incluso si el orden original de las palabras en la frase es el correcto, pues muchos -en el gremio de la comunicación- afirman lo contrario. También se dice -esto viene de los círculos de usuarios que nunca renuncian a la esperanza de un sentido - que, en realidad, tal frase fue truncada a propósito, siendo la verdad dividida por el mundo, en consecuencia diezmada, por lo cual se esmeran en declararla incompleta -aunque nadie les crea- y profieren lo siguiente: No debemos unir sin vincular. Por supuesto, tratándose de verdades -para usar sus propios conceptos: diezmadas por el mundo- no escasean aquellos que, aún pertenecientes al mismo bando, contribuyen al sumario del problema, esgrimiendo: No debemos vincular sin unir y alegan, al unísono, muñidos a amplios diccionarios etimológicos, las cruciales diferencias de una aparentemente insulsa inversión de términos. No quisiera, en tanto, estimada señorita, llegado este punto desmoralizarla más, pero tampoco es honesto desestimar apéndices oscuros -que los hay en abundancia- sino, por el contrario, avanzar lo mas lejos que la comprensión humana nos permita, completando la diversidad: han llegado a decir -estos mismísimos círculos de usuarios- en instancias abúlicas y de incertidumbre que, acaso y solo acaso, la frase original no dijese mas que esto: Debemos unir sin vincular, atribuyendo el No a un momento de esperanza equivocada depositado en la ciencia de las comunicaciones y, en tal sentido, volviendo casi al punto de partida del análisis. Sea como fuere, y a sabiendas de la increíble confusión, también es cierto que el lema nunca ha sido visto escrito en español, sino en alemán, por lo cual y en rigor a obtusos caprichos idiomáticos, se hace intraducible. ¡OH!... veo que se ha conseguido una tuba. ¡Y la ha hecho tronar en el momento convenido! Es usted excelente, pero, por favor, no insista más, ya pude escucharla, no hace falta importunar con melodías, nadie le pide estudiar tuba, solo una señal, como la primera vez, y es suficiente. Pues bien, ahora que usted tiene la tuba, regresando al meollo del asunto, le diré: tanto cundir filosófico en derredor de la famosa frase no logró más que descreimiento en todos los oídos. La gente comenzó a interrumpirse, luego a no escucharse y, finalmente, dejó de responder.

Por lo tanto le doy este mensaje: número equivocado.

2004-05-18T19:06:00.000-03:00

De ALFABETOS

¿Por qué será que uno no se puede acostumbrar a esa tácita y perenne normativa que insiste en dejarnos con las ideas de este lado de la frente, arrellanadas en el calabozo de hueso elevado donde el cuerpo resguarda con ilegítimo celo la tan molesta cerebralidad?

¿Y por qué será que entre la mano y la pluma existe esa milenaria enemistad antialfabética que insta a las palabras a permanecer colgadas de las uñas, a suicidarse desde las falanges o, nada más, deshilvanarse de sus pretéritos con tal de no estampar su rostro en el papel, tosco sucedáneo de la memoria, espantapájaros del olvido?

No sé.

Sospechas:
1) Porque soy un tarado.
2) Porque sí.
3) Porque no.
4) Porque.

2004-05-10T19:56:00.000-03:00

REFLEXIONES EN LA IGLESIA DE SANTA ROSA

En los países subdesarrollados, se dice que la Verdad está más cerca de los hombres. Por eso los dioses permiten la proliferación de sistemas políticos de cuarta y el nacimiento de tremendas minas para distraernos de nuestra sagrada misión, la cual -seamos sinceros- hasta los mismos dioses no están seguros conocer.

OTRA:

En un pasado milenario, un par de divinidades ebrias crearon nuestro mundo. Volvieron al tiempo para ver lo que había acontecido. Hallaron una raza que, viviendo en un planeta cuyas tres cuartas partes estaban formadas de agua lo había, no obstante, bautizado con el nombre de Tierra. Se cagaron de risa y nos abandonaron para siempre.

2004-05-05T16:14:00.000-03:00

LOS ENSAYOS APÓCRIFOS (1ra entrega)

Hace algún tiempo (acaso por leer Borges o heresiarca compatible) tuve ganas de escribir ensayos apócrifos. Es decir, historias de movimientos culturales y políticos inexistentes y ridículos. Hoy, husmeando en unos disquetes viejos, encontré algo de todo aquello, un breve texto sobre el Reaccionarismo. Haciendo memoria, recuerdo que lo escribí unos cuatro o cinco años atrás, enojado con una amiga por acusarme de reaccionario en virtud de ciertas opiniones mías en relación al arte (del género Wilde: los críticos son los perros que van a cagar al monumento).. algo más o menos así. Sea como fuere, aquí va la primera entrega, para la memoria de mí mismo y el gusto de aquellos que quieran intentar la difícil tarea de disfrutarlo.

ENSAYO SOBRE EL REACCIONARISMO.

1.1 Introducción. Consideraciones Generales.

En algún momento de la historia -es hora de decirlo- un movimiento irrespetuoso, sutil, de características bizarras aunque embebidas en originalidad, supo ceñirse sobre ciertas regiones del mundo, dejando perplejo a más de un optimista. Demás está decir que, pese a ello, el movimiento en sí se extinguió en pocos años y -dados sus atributos absurdos y sobradamente caprichosos-, ningún historiador juzgó propicio arriesgar siquiera una página sobre el particular.

Sin embargo, inopinadas reseñas verbales -casi siempre partidarias de reticencias y confidencialismos- nos hacen sospechar que, aunque no lo parezca, la esencia de aquel movimiento fue hartamente profunda, revestida de un sentido menos político que metafísico, impregnada de dogmas cuyo valor yacía no tanto en la obsecuencia de acercar al hombre a la Verdad, sino, más bien, merced a un mecanismo asombroso desde el cual se profesaba -gracias al don apologístico de sus miembros- cierto desatinado género de conclusiones con el único fin de perturbar al resto de la humanidad.

Sabemos que su organización no fue jerárquica sino espontánea. Dicha espontaneización escalafónica -averticalista e imprioritaria- inducía en los directivos de alto rango la certeza de que no tenían rango alguno, replegando por sí mismos el alcance de su ya indeterminado poder, o bien delegándolo a un tercero que, dada la lógica pulsional, dinámica y aleatoria del movimiento, en verdad, jamás se conocía. De cualquier modo, pese a la aparente absurdidad de su estructura, la arquitectura social reaccionarista funcionó en concordancia con el carácter doctrinario que supo profesar, puesto que, tanto uno u otro plano, fueron, a todas luces, un disparate mellizo.

Si tomamos como apócrifos los razonamientos citados en las páginas 23 y 26 del libro de notas del zapatero Mendelson; y si conferimos a esos textos la necesaria fe que nos permita suponer su alusión -acaso relativa- al Movimiento, podría inferirse, no obstante, la diluida posibilidad de que hubiese existido en él una Hermandad. Mendelson lo explica así: "No existe una Hermandad". Y luego -interrumpida su pluma por un cálculo numérico que le ayuda a discernir el precio de suelas y potes de betún- continúa tres páginas más adelante: "Eso es imposible".

Nuestros exegetas, empero, dan por sentado que Mendelson refiere esta última frase como conclusión no apresurada de la sentencia inicial, dado que, entre la negación de la Hermandad y su hincapié definitivo, aquellas seis carillas de distancia podrían llegar a precisarnos cierta idea de transcurso, tiempo que el zapatero utilizó para mitigar las dudas sobre tamaña cuestión.

Un estudio efectuado por la Asociación Metamatemática de Villa Ballester, no obstante, hecha por tierra -en algún sentido- la conclusión expuesta más arriba: de acuerdo al informe final de rigurosos académicos, tajantemente, el zapatero Mendelson es un mentiroso:

"No nos interesa conocer la reputación del zapatero, ni si la Hermandad alguna vez existió" se explica el Ing. Kadabér, presidente de la mencionada Asociación. "A nosotros no nos interesa nada. Simplemente, ante la espera de la muerte, hemos decidido abocar la inverosimilitud de la existencia a tareas todavía más inverosímiles. Es como darle una patada a otra patada ¿Verdad? Sin embargo, en cuanto a nuestro informe, su carácter es de absoluta irrevocabilidad, el cual paso a explicar escuetamente: si, en aritmética, menos por menos es más, del mismo modo, en gramática, dos negaciones prosecutivas dan como resultado una tercera oración de signo inverso, es decir, tácita, pero afirmativa. Cuando Mendelson dice "No existe una Hermandad" y luego: "Eso es imposible", no hace otra cosa que afirmar desesperadamente que la Hermandad es un hecho consumado. De todas maneras, no crea que hemos omitido preguntarnos por qué este zapatero escribió "Eso es imposible" en lugar de: "Eso no es posible", dado que, aunque no lo parezca, el resultado metalgorítmico del análisis de una y otra sentencia autoriza la consideración de variables casi opuestas, por no decir inconciliables. En rigor, quizá, en alguna medida, pueda que la Hermandad no exista."

El lector avezado se preguntará cuál es el sentido de profundización que hemos impregnado a nuestro ensayo, a propósito de la Hermandad Reaccionarista. Nosotros también. Sin embargo, en el presente capítulo, intentamos brindar del Movimiento apenas una tenue luz de información, a modo introductorio, con el fin de avanzar lentamente hacia los confines de su brutal inverosimilitud.

En el capítulo 1.3 se dedica exclusiva atención a los principios místico-religiosos de dicha organización, en los cuales la Hermandad es apenas el disparate menos relevante.

(Un disparate, verdad?)
Cordiales,
Robel

2004-04-29T18:45:00.000-03:00

DE DEPRESIONES Y MICROSCOPÍAS (O reflexiones de semáforo)

En ciertos momentos de acérrima soledad, cuando el sentido mismo de tu vida parece haber sido apenas el proyecto inconcluso de un dios remoto, muerto hace milenios, hay, no obstante, una sensación de necesariedad universal, de pertenencia al mundo, de compañía que -aunque suave y sutil- se te impone y recomienda. Los psicólogos la explican como el mecanismo que impide que nos suicidemos ante la desolación de la existencia. De acuerdo. Entonces, ¿cuál es el móvil de este mecanismo?

Pregunta de semáforo: ¿habrá alguna razón de utilidad velada en nuestras vidas? Quiero decir: más allá de nosotros y el universo tangible en el que moramos, ¿servimos a alguien o algo más?; ¿le daremos soporte a insospechados terceros?; ¿seremos un subsistema dependiente de un sistema superior, del mismo modo que, a nivel microscópico, un átomo sirve a otras estructuras a conformar su peso, forma y destino? Qué horror: imagínense si nuestro planeta es tan sólo la porción infinitesimal de una célula arrojada en el torrente sanguíneo de un ser que, sentado en la posición del loto, ya en un plano de dimensiones espaciales increíbles, se pregunta por el sentido general de la existencia, de dios y el universo.

Basta.

2004-04-25T21:39:00.000-03:00

GRAN INAUGURACION GRAN

Mi amigo Daniel Trama nos invita a la próxima inauguración de su muestra

El Borde. Arte contemporáneo
Uriarte 1356 - Palermo Viejo

Invita el viernes
30 de abril a las 20 horas
a la inauguración de la muestra individual de DANIEL TRAMA

BRRR...
DANIEL TRAMA

"Los cristales de nieve son los jeroglíficos enviados desde el cielo"
Ukichiro Nakaya, julio 1954

La idea de construcción y simulacro está presente como ambiente de todas sus obras, siendo una de las razones por las cuales los esquemas de Ukichiro Nakaya de un cristal de nieve natural y otro artificial es la imagen elegida para representar la muestra.

Daniel Trama ha venido trabajando en la creación de paisajes simulados como es el caso de Ensayo bajo cero, Movimientos rojos, Accidentes del horizonte. En esta oportunidad presenta, para citar un ejemplo de su nueva producción, la serie Paisajes dominados donde no sólo intervienen sus propias reglas en la experimentación solitaria, sino que son el resultado final en la relación establecida y pautada en un particular partido de dominó.

El error y el azar como instrumentos de desajuste de procesos le interesan en el sentido de herramientas de exploración y experimentación. Así sus obras en muchos casos son concebidas como experimentos destinados de antemano al fracaso.

Invitan al cocktail
Olga Martínez,
Pablo Blanco y
Rolando Borensztein

Publicado quedó,
Cordiales,
Robel

2004-04-22T15:33:00.000-03:00

MAIL DE AMOR (o la Substancia del Cielo)

De: Yo
Para: VoS
CC:
Asunto: La substancia del cielo
-------------------------------------

A determinados hombres les ha sido otorgado el dulcísimo don de tocar el cielo con las manos. Sin embargo, lo que excluye tamaño privilegio es -y obsérvese el magno inconveniente- la particularísima mujer que se lo alcance a la tierra. A ésta hay que encontrarla. Por eso casi todos fracasan en la búsqueda dival y mueren blasfemando, no tanto por no haber conseguido los favores íntimos de sus innumerables féminas, sino porque aquéllas no poseían la virtud añorada; ergo, no entendían de alturas, de azules ni de firmamentos.

Algunos profesores de astronomía (por lo general amargados y monógamos) dicen que el cielo es una cosa y la mujer, otra. Cansinos metafísicos explican que, si se pretende al cielo desde una mujer, lo más probable es que se termine estrellado en los candentes precipicios del infierno. El resto (léase: masa de boludos denominada humanidad) esgrime -si está de buen humor y no hay fútbol en la tele- que la historia de la mujer y el cielo es una farsa ideada por ladinos fabricantes de globos aerostáticos, cañas voladoras y/o barriletes.

Quién, pese a toda previsión, encuentra a la mujer que le pone al cielo en la palma de sus manos, comprende lo difícil y excepcional de semejante proeza. Sabe, además, que es mejor callarle al mundo la verdad para no ser arrojado luego al continente de la envidia. Por eso a nadie cuenta nada salvo -naturalmente- a ésa que le obsequió el cielo desde el manantial de una mirada, una incondicional caricia o un beso fulminante.

En la antiguedad, los nobles afortunados redactaban de puño y letra semejante agradecimiento a esta cautivante, originalísima doncella, por lo general sobre un lustroso pergamino; luego morían de amor.

Hoy, a lo sumo, se le envía un mail muy recatado cuyo encabezado se titula, pongamos por caso, "La substancia del cielo". Y se la quiere para siempre.

R.

2004-04-19T18:27:00.000-03:00

DOS ONTOLOGIAS

1- Cuando chicos, con pocas palabras pensábamos grandes cosas. Ahora, no nos alcanza el diccionario para darle vuelta a media idea.

2- ¿Cómo es la vida de todos y la de nadie?; ¿Cómo comprender la historia de una ciudad cuando se ignora la biografía del común de sus habitantes?; ¿Cuántos de todos estos que veo peinando las veredas no andarán barruntando lo mismo que yo?; ¿Cuántos irán a ningún lado, aguardados por nadie, desconocidos del resto, dejando a cada paso la huella de la pregunta de la existencia?

Meditado quedó,
Cordiales,
Robel

2004-04-16T15:59:00.000-03:00

Amigos.. esto sí que es pelotudear...

En realidad, la idea era probar aplicaciones JAVA corriendo desde el template de blogger, en tanto instaladas en el hosting de mi negocio; algo así como una especie de metáfora de otra, o una mentira reflejada en su parodia. En fin... ¿El motivo de semejante experiencia pseudotelemática?: olvidarme de mí, naturalmente, como hacen todos los hombres sensatos aunque apoyados en proyectos más ambiciosos, serios y pragmáticos que este. Por otra parte está lloviendo, qué tanto.

Cordiales,
Robel

2004-04-15T12:33:00.000-03:00

HISTORIAS DE AMISTAD

(En un mail se pedían historias de amigos para un website. Acá va una personal que contaron por mi. Y la contó nada menos que mi mejor amigo. Yo, orgulloso.)

hola
busco
información
descripciones
pistas
ideas
experiencias
rumores
recuerdos
citas
acerca de la palabra
amigo

A mi amigo Robel lo conozco desde que íbamos a la primaria. Con los años descubrí que fue antes, hojeando fotos del jardín de infantes: lo encontré también en mi misma sala. A pesar que durante casi veinte años (casi dos décadas separadas por un puñado de años) no nos vimos, comprobamos que uno de los experimentos que habíamos practicado con insistencia militante había dado resultado: comunicarnos telepáticamente. Por supuesto que esto era tan sólo una extensión de las múltiples invenciones que desarrollábamos a las que habría que incluir la escritura conjunta de una saga interplanetaria y hasta la fabricación casera de pólvora.

La primera comunicación efectiva a distancia se dio casi diez años después que habíamos terminado la primaria. Cada uno había seguido su rumbo y nuestros nombres no pudieron sobrevivir al ritual de pasaje de datos de una agenda a la del año siguiente. Pero un día me desperté con un número que salía de mi cabeza: el teléfono de Robel. Algunos días de pesquisa, actualización de características numéricas, nuevos domicilios y por fin di con él. Nos vimos, recordamos, reímos, emocionamos, actualizamos... y tan sólo el paso de unos meses nos propuso desconectarnos otros diez años siguientes.

Ahora bien, el segundo encuentro se produjo revirtiendo el proceso. Ahora fue él quien soñó conmigo, claro que el camino fue distinto y ayudado por el voluminoso directorio del ICQ... escucho en mi compu una tarde un golpecito que preguntaba si conocía a Robel. Era una jornada de esas terribles cuando uno hace muchas cosas y no sabe exactamente qué está pasando. Decidimos encontrarnos ese mismo día casi telepáticamente. Su nueva casa distaba tan sólo 15 cuadras de la mía y allí llegué.

A partir de aquel día somos amigos y vecinos. Decidimos no abortar el experimento que había resultado exitoso aunque de ello dependiera una espera tan larga. No sé si decidimos exactamente la infinita amistad que nos une hasta hoy, pero acordamos mutuamente que seguiríamos viéndonos a pesar de nosotros. De vez en cuando alguno llama por teléfono al otro en el mismo instante que el otro habla o piensa de su amigo. Anteayer mismo ocurrió un episodio así.

No sabemos aún si nuestro experimento se debilitará, concluirá o tomará algún otro aspecto cuando viejos; o bien se diluyan en nuestras memorias los 20 años que mediaron en toda esta amistad diaria.

(Desde luego, la historia es absolutamente real)

¡Gracias Daniel Trama!
ROBEL

2004-04-13T20:45:00.000-03:00

¡Estimadísimos!

Diego Arbit, amigo personal y escritor independiente (de esos que conocen y comprenden toda la cadena de producción editorial, desde escribir una novela hasta nociones avanzadas de impresión, encuadernación, venta ambulante y demás etecéteras), me acercó la noticia de la inauguración de una nueva revista digital de literatura, arte y pensamiento. Yo la visité hoy y, en verdad, en su primer número, se luce orgullosa. Si la desean recorrer, he aquí el enlace. De paso, nunca está demás un breve apoyo a la cultura independiente argentina.

el interpretador
literatura, arte y pensamiento

revista mensual

Sumario
ensayos/artículos

Entre fósiles y fusiles Las representaciones del otro en la intelectualidad roquista, por Mauro Spagnuolo y Ezequiel Vinacour.

Lo intelectual y los intelectuales Acerca del concepto de intelectual en Gramsci, por Martín Yuchak.

Pueblo-Política-Poesía. El salto del cuerpo al discurso Acerca de Osvaldo Lamborghini y Luis Gusmán, por Martín Lojo.

Lo propio y lo impropio: recorrido de inversiones en La virgen de los Sicarios Acerca de La Virgen de los Sicarios de Fernando Vallejo, por Juan Marcos Leotta.

imagen

Noemí Tolosa - Seis obras
Omar Grandoso - Cinco obras

historieta

Vicky Vitullo - Mavi, la camarera
Fernando Acosta - Eleonora Korsartz - La extraña noche del señor Valdemar

escritos

narrativa

Ezequiel Vinacour - La noche de Foyel

Yamila Bágné - 484 cm3

Rosy Paláu - El mar

Juan Marcos Leotta - Las voces de Elhoim

Darío Semino - En el subterráneo

Diego Arbit - Extracción de Muchos nenes muertos

Marcelo Svartman - El lugar del rey

Marina Kogan - Desde hoy has elegido llamarte Lola

poesía

Francisco Javier Cubero - Cuaderno de viaje

Sebastián Hernaiz - Nenas muertas

Alejandro Farías - Qué se yo

¡Contado Quedó!
Cordiales,
Robel

2004-04-11T18:22:00.000-03:00

De NICOTINIDADES TABÁQUICAS (o Reflexiones Pitatorias).

Una de las tantas porquerías a las que puede someterse el cuerpo humano es al uso del tabaco. Si no fumás, no se logra comprender la magnitud de la adicción que soportan quienes son sus víctimas. De acuerdo a la tolerancia física (y vaya a saber a qué otras cosas relativas al carácter de cada individuo en particular), una vez entrada la adicción, es imposible prescindir del tabaco más allá de algunas horas. Es como un segundo hambre que, en lugar de morfi, imperiosamente pide humo; una suerte de contradicción fisiológica: por primera vez, el cerebro necesita algo que, paradójicamente, el cuerpo detesta. Un verdadero horror químico y metafísico. Porque, dejando a un lado tu salud, el fumar te quita la libertad de elegir NO FUMAR. Eso es lo espantoso, que un día te das cuenta que ya no podés dejarlo. Te encontrás con que, además del hambre y la sed, aparece una nueva necesidad física que saciar, y hasta más urgente que las otras: la necesidad voraz de suministrarte nicotina por vía respiratoria, una de las drogas más adictivas de la naturaleza (casi tanto como la sintética cocaína), conseguible en cualquier kiosko, cuyo abuso conlleva a la muerte por las enfermedades más horribles y diversas.

En un par de días cumplo 7 meses sin fumar. La abstinencia ha sido dura y, naturalmente, el trabajo de ser "ex" necesita mucha voluntad y paciencia. Si fumás y te interesa zafar, probá acá: www.dejardefumar.com.ar

De los beneficios instantáneos, recuerdo la percepción de los aromas. Reencontrarme con el olor a tierra mojada de los parques, olor que no había vuelto a sentir desde pibe. ¡Y los sabores!: advertir que hay una leve diferencia de criterio entre un plato de ravioles y una ensalada mixta. Y respirar hasta rebosar de aire los pulmones sin aguijonazos en la garganta. Y no toser por las noches. Y gastar 200 mangos menos todos los meses. Qué se yo, es como inexcusable, al menos, el beneficio del intento.

Y a largo plazo, como te podrás imaginar, las ganancias son infinitas: a los seis meses te aumenta casi el 40% tu capacidad pulmonar, reducís a más de la mitad la probabilidad de morirte de un infarto, otro tanto de cáncer de pulmón transcurridos los 5 años, e innumerables etcéteras.

UPDATE 21/04/04. Me enteré de este concurso para dejar de fumar. Es interesante porque propone el aliciente de ganar unos morlacos a cambio del terrible mérito de la abstinencia física. Por lo menos chequealo a ver qué te parece:

Contado quedó,
Cordiales,
Robel

2004-04-07T19:44:00.000-03:00

DE BITACORAS II (O el paraíso abandonado)

En el Burger King de Caballito (Avenida La Plata y Rivadavia) suelo arrojarme cada tanto a tomar café. Voy allá en las tardes, no sé bien si por capricho ontológico (averiguar algo más sobre Simón Barrúntero) o bien porque me gusta una de las chicas que atiende detrás del mostrador. Ambas cosas (verlo al filósofo o levantarme a la encargada) admito que son manifiestos imposibles. En cuánto a ella, un breve resabio de moral me indica que podría ser tranquilamente su padre o -con un poco más de imaginación- casi su abuelo; en lo referido a Barrúntero, entiendo por terceros reticentes -el kiosquero de la estación Acoyte- que todo intento de conocerlo es vano porque, según las investigaciones de Favio Zerpa y Ludovica Squirru, diario Clarín y algunas ediciones del Alumno Bonaerense, Simón Barrúntero no existe.

No importa. Quiero contarles otra cosa: hoy, en tanto tomaba mi café, un pordiosero se le filtró a la seguridad infanticida del Burger. Era un hombre ya entrado en años, de aspecto sucio, melancólico, que balbuceaba algo a cada mesa por la que pasaba extendiendo una mano ansiosa de monedas. Cuando llegó a la mía, pude entenderle: "Estás solo.. y loco", me dijo. Le ofrecí un par de denarios de escaso valor cambiario. "¿A esos le decías lo mismo?" pregunté, señalando al resto de la concurrencia. "No" aclaró, "te lo digo a vos". Y antes de irse, me espetó, con ojo triste: "Para colmo hoy me morí y Cristo ya no estaba".

Me pareció maravilloso y terrible.
Contado quedó.
Cordiales,
Robel

2004-04-03T15:30:00.000-03:00

¡¡ Esto sí que es bueno !!

El Club De La Ducha

Hoy por la mañana, las mareas de la causalidad bloguísticas me acercaron a tamaño coloso literario. Realmente una fiesta del ingenio, el humor y la belleza para el honor del dominio público.

¡¡¡ visitarlo!!!

Cordiales,
ROBEL

2004-04-02T15:25:00.000-03:00

CICLO DE POESIA

Bueno, de todas las cosas que no me desagradan del mundo (que son pocas) están los "Ciclos de Lecturas". Actividades -hechas por lo general en pub´s-, donde un par de locos se juntan, munidos a su talento, para leernos textos (poesías o cuentos), a ciertos casuales parroquianos que pasamos por ahí. A los interesados, tengo un par de amigas que organizan y coordinan, hace ya unos meses, un ciclo de poesía. Esta es la data:

La MusiK
ciclo de poesía
jueves 8 de abril, 20.30 hs.
leen:
Santiago Llach
Diego Posadas
Eduardo Mileo
coordinan
Claudia Masin y Paula Jiménez
en Don't tell mama
Dorrego 2500, esquina Paraguay
Agarrate fuerte/ es la cultura

El lugar es muy lindo, íntimo, en una esquina de Buenos Aires muy tranqui, a metros de las vías del tren. Llegar es difícil, pero vale la pena. (Algunos aseguran que Dorrego y Paraguay no se cruzan, como las paralelas, pero es mentira).

Cordiales,
Robel

2004-03-30T16:02:00.000-03:00

EL BLOQUE DE TIEMPO

La vieja golpeó la puerta de mi departamento. Tenía al perro en la mano.

- Señor -me dijo -Es cuestión de creer o reventar, pero entre su puerta y la mía, aquí, en el palier, hay un espacio de 20 centímetros que corresponde al pasado.

Yo había dejado de beber hacía seis meses.

-No lo tome a mal -agregó- pero es así. Vea -indicó al perro, un breve pequinés a modo de ejemplo- Nicolini tiene siete añitos. Ahora, observe, lo pongo aquí, en este espacio que le digo y se transforma en un cachorro ¿cuánto le calcula usted que tiene, tres meses? Venga. Obsérvelo mejor.

Miré a la derecha con cierto desdén, sacando la cabeza al pasillo. El perro, misteriosamente, había cambiado su aspecto, era una suerte de púber, no cabía duda.

-Incluso mi mano -continuó la vieja-, fíjese en la tersura de la piel, ha rejuvenecido. Creo que ha de ser por los plomeros -aquí se le desvió un poco la mirada, como si hubiese estado leyendo algo de Favio Zerpa-, desde que están golpeando los caños de la planta baja, algo le pasó al edificio. Ayer, por ejemplo, el bloque de tiempo andaba vagando a la altura de la puerta del ascensor. Y a cada porrazo, cambiaba de lugar.

-Interesante -balbuceé yo, en tanto recordaba las insoportables refacciones en el palier principal.

-Como le decía antes, señor, semejante bloque ha de remitirnos, a ver.. si Nicolini tiene siete abriles y estamos en dos mil cuatro, bueno, pongamos al año noventa y ocho, ¿eh? Muy bien, ahora, observe esto: aquí tengo un rulero -olvidé decirlo, la vieja estaba con ruleros y un batón verde oliva- que, como mucho, ha de tener dos meses de comprado; según la caja, fue fabricado durante dos mil uno en la república de Malasia. Bien, lo arrojo por el bloque y... ¿qué tenemos? ¡Vea!, ha desaparecido. Lo cual significa, señor, que todo aquello que no exceda los siete años de antigüedad en este mundo, al atravesar el bloque de tiempo, deja de existir irremediablemente. No vuelve más a nuestra época.

-Interesante -repetí yo, pensando, con alegría, que este planeta de cartesianos pelotudos merecía, no obstante, una segunda oportunidad. -Y, dígame -interrogué a mi vez-, ¿sería posible que usted se ubicara enteramente en el bloque para poder verla rejuvenecer de inmediato?

Un recato de pudor canceló mi deseo:

-¡Señor! -se me dijo- no tengo ropa tan antigua, me vería usted desnuda.

-¡Claro! Por supuesto. Déjeme probar a mí. Espere.

Fui a por un pijama de los ochenta, archivado al fondo del placard. Regresé al palier. Me paré en el bloque de tiempo. Sentí, en el acto, una tristeza infinita.

- Seis años y tres meses, señora -dije al salir. Y luego, desesperado: -Alcánceme ese Panasonic del comedor... no se preocupe, ya existía, démelo.

Volví al bloque. Marqué un número de la vieja central 941. Se escuchó el repiquetear analógico de los relés, luego un tono de llamado, después su contestador.

- Te amo mucho. Lo siento tanto. -atiné a decir.

Me puse a llorar.

Un certero martillazo en la planta baja desintegró al bloque de tiempo. Indudablemente, eran los plomeros. Estábamos peleados cuando sucedió; tristísimos. Y por segunda vez no pude evitarle el suicidio.

2004-03-29T12:50:00.000-03:00

DE REFLEXIONES II

Tengo la sospecha de un tiempo de árboles amarillos y calles oscuras. Distancia de horas que habrá que zanjar con pasos sin destino. Yendo y viniendo, gastándose en el intento, buscando lo que ya se sabe perdido de antemano. Eso, no obstante, es lo que pienso hacer. Algunos exégetas lo llaman vivir.

2004-03-25T14:07:00.000-03:00

MI AMIGO EL ESCRITOR

Diego Arbit es un gran amigo y escritor independiente. Este lunes lee para todos nosotros algunas páginas de sus próximas obras en "Savia", Palermo viejo. Si pueden ir, lo recomiendo verdaderamente. Transcribo su mail.

Buenas. El lunes 29 de marzo a las 20:00 hs. (puntual) voy a leer un poco de mis libros editados y un adelanto de uno de mis dos próximos libros. Van a haber libros a la venta, pero la verdad que lo que más me interesa es que vengan, es un garrón leer para nadie.

La dirección es Honduras 5328 (Palermo, Honduras y Godoy Cruz), el lugar se llama Savia, y todo esto es totalmente gratis. No hay ninguna obligación de consumir nada de ningún tipo. Para que tengan una idea el lugar es una florería, que además vende libros, en su mayoría independientes.

Dentro de un par de días les voy a mandar la gecetilla formal del evento. Ya sé que últimamente estoy un poco hincha pelotas con los mails de propagandas, les pido mil disculpas.

Si conocen a alguien que le guste lo que escribo o que le pueda interesar ir por favor háganle saber de mi lectura.

Y más abajo, para no mandarles dos mails separados les pegué una gacetilla donde aparecen dos lugares donde tienen a la venta libros míos y de otros dos escritores.

Les mando un abrazo
Diego

Más data de Diego Arbit, click aquí

2004-03-23T22:36:00.000-03:00

Mirar la Copa

"¿Miraste la copa?.. cada uno de los días que pasan son copas en las que se nos sirve la vida. Y, como las vidas, ninguna copa es igual a otra".

(Gracias Sara G.)

2004-03-22T20:32:00.000-03:00

RECOMENDACIÓN DE LIMPIEZA (o civilización en la cafetera)

-¿Y vos qué mirás? -Me dijo algo, una especie de mini monstruillo con cara de gangster, desde el filtro de café marca Cabrales, olvidado por mí en la cafetera eléctrica.

Disimulando turbación, acerqué el rostro y observé todo aquello: un pequeño micro universo gestado por los azares de un olvido que, casi seguro, en virtud de la imprevisibilidad de la carroña, la evolución biológica y la podredumbre, había arrojado a la existencia esa clase de seres maleducados, uno de los cuales -el mismo del comienzo- ahora estaba diciéndome:

- ¿O vos qué te creés?

- Yo no creo nada. - respondí. Nunca supe bien por qué, pero más de una vez me he encontrado remarcando mi propensión natural a descreer de todo cuanto se plantea. -Por otra parte -continué- quisiera saber qué hace ahí...

-¿Que qué? - me gritaron. Ahora eran dos, o tres... Miré mejor y advertí una miríada de tipitos que me escrutaban al unísono, en tanto otros (¿sus hijos?) brotaban de entre los granos podridos de café. -¿Y usted qué carajos hace ahí, en su mundo, a ver? -sentenciaron- ¡Responda sin titubear!

- Yo... - similar a un imbécil, empecé a buscar explicaciones.

- Usted - irrumpió otro (el timbre de voz era más agudo y dañino)- usted tampoco sabe a qué vino al mundo. Y como no sabe, jode.

- De ningún modo - retruqué entonces, víctima de algo parecido a la angustia.

- Nosotros, en cambio, estamos librando batalla. - Me interrumpieron. Era una voz distinta, más sensata, serena y coloquial. Continuó: - Otros seres, oriundos del lado este del filtro, quieren arrebatarnos nuestra legítima comarca, región que nosotros habitamos y cultivamos primero. Dígame una cosa: ya que anda por ahí, por las alturas, ¿podría oficiarnos de vigía y notificarnos de los avistamientos del ejército enemigo? ¿Vé algo en dirección al poniente?

- Eh..., no. - respondí.

-¿O acaso está con el invasor? - acusó algún otro, posiblemente más jóven y locuaz.

- Yo no estoy con ninguno. - me defendí.

Hubo un silencio. Miré en la dirección que me indicaron -supuse que el poniente estaba donde el resplandor de mi hornalla- y, en efecto, a tres o cuatro centímetros de la comarca, una suerte de caballería se aproximaba, munida a extraños mecanismos desconocidos que, después de un exámen velocísimo (estaba sin anteojos), estimé aparatos de guerra. También advertí un estandarte.

- Oigan. - les confesé - creo que ahí vienen.

- ¿Por dónde?

- Por ahí, por el oeste; pero - una duda estúpida me asaltó- ¿ellos también me escuchan?, quiero decir... mi cabeza es grande...

- Sí, pero no entienden nuestro idioma. Ellos son del lado este, no del oeste, de una región subterránea a la que jamás llegó su voz. Nosotros, por el contrario, lo escuchamos a usted desde tiempos inmemoriales y nuestra raza aprendió con los milenios. Y ahora, díganos, ¿por donde nos acechará el invasor?

Acerqué un poco más el rostro a ese extraño universo de la cafetera eléctrica. Allí, en la superficie del café, como en una playa de gránulos podridos, infinidad de seres me miraban, debatiéndose con una inquietud parecida a la humana ante la incertidumbre de la guerra. Un poco más allá, a la distancia de dos yemas de dedo, montados en animales furiosos, otros monstruillos, parecidos físicamente a los primeros, venían a conquistarlos sin piedad. Pensé en mujeres, violaciones, asesinato de niños...

Mientras le sonreía a quién se me ocurría ahora un capitán de infantería -e, incluso, a todo ese universo absurdo de veinte centímetros de diámetro- llevé la cafetera a la pileta y abrí la canilla del agua hirviendo. Por si gritaban, comencé a patalear y a cantar.

Ahora limpio todos los días el filtro.

2004-03-18T22:50:00.000-03:00

--> FRASE PAL DESCONFIO METAFISICO (o el día que saqué el banner de blogger) <--

"Vivimos y trabajamos en una época que nos desafía a cuestionar todo lo que sabemos. Nuestras formas tradicionales de liderar, gerenciar, enseñar, y nuestras interpretaciones tradicionales y formas de actuar son insuficientes para hacernos cargo de las inquietudes que enfrentamos hoy día, tanto de individuos como organizaciones."

(De un banner de Coaching Ontológico que aparece solo en mi blog)

Evidentemente, Blogger utiliza un sistema que relaciona el nombre de tu blog con el vasto sistema de pelotudeo publicitario del planeta. Por asociación simpática, transitiva o simétrica, han de suponer que a uno le interesa liderar y gerenciar empresas, emprendimientos, mundos, enseñar boludeces, fundar y destruir universos o levantarse minas (esto último, sí).. pero no es para tanto, señores, que uno tiene su orgullo!.

Cordialísimos,
ROBEL

2004-03-18T20:42:00.000-03:00

RIDICULAS y/o DESPROLIJAS AGREGACIONES SOBRE EL G.F.C. del Ing. Santander (1) <--por si hay 2.

En primer lugar, deseo aclarar a los lectores atentos (que los hay en abundancia) que el Ingeniero Santander nada tiene que ver con SimÃ³n BarrÃºntero, el filósofo con el cual soñamos todos aquellos caídos de culo en el andén de la estación Acoyte de subterráneos; tampoco existe ninguna relación, naturalmente, entre el "Dreams Interpreter V099.a" (software que te venden en el kiosko de la estación), ni con el otro que sirve para grabar sonidos oníricos. No, nada que ver. Yo supe del Ing. Santander mucho antes del incidente Barrúntero, hace más de treinta años.

En segundo término, adelanto un poco más: el Ing. Santander apareció en los medios públicos como uno de los productores de "Telescuela Técnica" en los años 70 (el padre de un amigo mío de la primaria era sonidista en canal 13 y lo conoció allí), programa que se emitió durante varias temporadas en las mañanas porteñas por TV (creo que lo pasaron hasta hace poco en "Volver", pero no estoy seguro). En rigor, todas las noticias que tengo de Santander provienen de esa época, cuando el G.F.C ya había adelantado a lo que el ingeniero denominó "Fase de evolución 2", esto es, el aparato contestaba todos los insultos de su esposa de acuerdo a la intensidad de sus puteadas, merced a una suerte de dispositivo "decibelio-sensible". (ya lo explicaré más adelante, esto es sólo un breve insiso aclaratorio). Confieso, entre otros bocadillos, que la historia tal como se las relato a ustedes la oí de este reticente sonidista (el padre de mi compañero), por lo cual, no puedo asegurar fidedignidad absoluta; aunque el desarrollo posterior de los inusitados acontecimientos de alguna manera la confirman (cuando -y esto es primicia- el Ing. Santander se suicida, deja una nota en el mismísimo G.F.C (¡no pregunten por favor.. ya lo contaré lo más exquisitamente posible!!)

En resumidas cuentas (explico porque hubo gente que no me creyó o no le alcanzó con mis ampliaciones del UPDATE sobre el post con fecha 10 de Marzo) el G.F.C atravezó por tres diferentes fases. La 1 ya la expliqué en ese primer post (como a mí me gusta: literariamente), les debo la 2 y la 3 (que quisiera escribir, como se imaginan, literariamente); aunque, a grandes rasgos, diré que la fase tres fue la más dramática e interesante, pues incorpora el mutaje analógico-digital que convierte al G.F.C. en la versión definitiva, la cual, hurtada luego por José Narosky, es la legítima autora de todos los libros de aforismos de este personaje insoportable de las letras supermercadísticas argentinas.

Hoy, amigos, puedo adelantar sólo hasta aquí. A decir verdad, durante estos días anduve sumergido en un libro ultra-depresivo de Albert Camus y no me quedó demasiado humor para continuar con la historia del G.F.C. (además estoy resfriado). Ténganme paciencia. Es un relato demasiado interesante como para abaratarlo por el apuro y la ansiedad --> (ya saben a quienes me refiero, a los que invaden mi casilla en lugar de escribir los "comments" como correspondería. Todos ellos, como se comprenderá, usuarios conocidos. Otra cosa: no estoy loco).

Saludos!
ROBEL

2004-03-17T16:47:00.000-03:00

Breve extracto de "La caída" de Camus

...en el puente pasé por detrás de una forma inclinada sobre el parapeto, que parecía contemplar el río. Al acercarme distinguí a una joven delgada, vestida de negro. Entre los cabellos oscuros y el cuello del abrigo veía sólo una nuca fresca y mojada a la que no fui insensible. Pero después de vacilar un instante, proseguí mi camino. Había recorrido ya unos cincuenta metros, más o menos, cuando oí el ruido, que a pesar de la distancia me pareció formidable en el silencio nocturno, de un cuerpo que cae al agua. Me detuve de golpe, pero sin volverme. Oí un grito que se repitió muchas veces y que fue bajando por el río hasta que se extinguió bruscamente. El silencio que sobrevino en la noche, de pronto coagulada, me pareció interminable. Quise correr y, sin embargo, no me moví. Me decía que era menester hacer algo en seguida y al mismo tiempo sentía que una debilidad irresistible me invadía el cuerpo. He olvidado lo que pensé en aquel momento... "demasiado tarde.. demasiado lejos" o algo parecido. Me quedé escuchando inmóvil. Luego, con pasitos menudos, me alejé bajo la lluvia. A nadie di aviso del incidente...

(y una veintena de páginas más adelante)

..sin embargo, un día, en el curso de un viaje, encontrándome a bordo de un transatlántico, en el puente superior, de pronto divisé a lo lejos un punto negro en el océano color de hierro. Aparté inmediatamente los ojos y mi corozón se puso a latir precipitado... miré mejor: se trataba de esos restos que los barcos dejan detrás de sí. Con todo, no había podido resistir mirarlo. Enseguida había pensado en un ahogado. Comprendí entonces, sin rebelión alguna, que uno se resigna a una idea cuya verdad conoce desde hace mucho tiempo, comprendí que aquel grito que, años atrás, había resonado en el Sena a mis espaldas, no había cesado de andar por el mundo, de vagar por el mundo a través de la extensión ilimitada del océano, y que me había esperado hasta aquel día, en que volvía a encontrarlo. Comprendí también que continuaría esperándome en los mares y en los ríos, en todas las partes en que se hallara, en fin, el agua amarga de mi bautismo ..

2004-03-13T22:43:00.000-03:00

CONFESIONES ANTES DE DORMIR

Obviamente, conocer la filosofía de Simón Barrúntero no sólo causa melancolía y soledad. También tiene sus interesantes privilegios. De los que ahora recuerdo, puedo enumerar:

El software mágico que nos vende el kioskero de la estación Acoyte, a saber:

Dreams Interpreter V099.a --> Sirve para capturar imágenes de nuestros sueños y después escanneralas, imprimirlas o salvarlas en disco. (ver, por ejemplo, el enlace "quién es Simón Barrúntero" del menú de vínculos, a la izquierda. Es una foto que le saqué al filósofo en una de mis primeras pesadillas, luego de la caída de culo). Se requieren periféricos externos que se conectan a la cabeza y una alarma común para despertarte en el momento de mayor actividad cerebral. (Te los venden en el Parque Rivadavia en tanto digas la palabra mágica impresa en el disquete).

Dreams Sound Recorder v 0.02beta --> Este es parecido al anterior, sólo que graba sonidos, entre los cuales encontramos palabras, ruidos y música. La única cagada es que no convierte a mp3 y sólo admite el formato .au. Otro problema es la imposibilidad de separar en tracks los tipos de sonidos. (Un bodrio cuando tenés que decodificar la voz de Barrúntero detrás de otras interferencias oníricas). Una a favor: corre de 486SX en adelante.

De tales detalles, en alguna instancia de lucidez espiritual escribiré un informe completo para las mentes más curiosas. Lo prometido es deuda.

¡Saludos!
ROBEL

2004-03-12T17:28:00.000-03:00

Navegando aleatoriamente por los blogs, siento que aún existe gente muy generosa que, en verdad, tiene la bondad de compartir con nosotros su cerebro. Es una suerte de amor intelectual. Los interesados, pueden recorrer la siguiente dirección:
http://www.larosaenelviento.blogspot.com
Con placer,
Robel

2004-03-12T16:03:00.000-03:00

Nos Sucede Despertar..
Nos sucede despertar en medio de la noche, enamorados de una mujer distante. Decimos: "¿Cómo es posible sentir este amor?" mirando, como se mira una piedra, a aquella otra que duerme a nuestro lado; en tanto se esfuma la pócima con la que el sueño nos permitió vislumbrar la verdad. Y la verdad es que nunca hemos amado hasta ese instante; y todo lo que creímos sentir despiertos fue poco menos que un burdo ensayo, un chiste en el circo de la vigilia, inmaculado suburbio del sueño donde los hombres fundamentamos la realidad. Entonces entrevemos el engaño, despreciamos la nitidez, los contornos de las paredes penumbrosas, la extraña persistencia unívoca con la cual nuestra cama quiere ser plana. Porque, ¿qué mas sospechoso que la inmutabilidad de las cosas? ¿No resulta admirable que aparezcan iguales al momento en que las vimos por última vez? Pero en lugar de continuar nuestro análisis, de volver pronto los ojos al bargueño o al encendedor y sorprenderlos en falta, no... mejor bebemos agua, reconfortados por la solidez frontal de la heladera y, finalmente, si al otro día se cruza a la amada mujer del sueño, le decimos "perdón, equivoqué el despacho", o no le decimos absolutamente nada.

(Via Dreams Sound Recorder v 0.02beta)
(grabado en la madrugada de ayer)

2004-03-11T16:32:00.000-03:00

De TRENES y BOMBAS

Sospecho que, en algún momento de nuestra historia evolutiva, los hombres fuimos parte de un mismo organismo, ni amigos ni enemigos, ni agonistas ni antagónicos, exentos de la ilusión de los opuestos; tampoco estábamos acompañados porque no existía la noción de soledad; y la muerte no parecía más que el sendero por donde discurría la vida. En algún momento de nuestra historia evolutiva algo sucedió, nos levantamos del suelo de los cuadrúpedos pero no nos alcanzó la altura para rasjuñar el sótano del cielo ... quedamos ensandwicheados en medio de las bestias que fuimos y los dioses que no éramos. Y apareció la conciencia, madre de todos los equívocos.

Arrepentido de ser hombre,
ROBEL

2004-03-10T14:03:00.000-03:00

SOBRE EL GENERADOR DE FRASES CELEBRES (breve adelanto)

Hay veces que -merced al desesperado anhelo de amor que asoma en quienes vagamos solitarios por las grandes ciudades- uno escribe de más en su blog favorito...; y sí, en el post de ayer confesé ser el único poseedor de la última versión del Generador de Frases Célebres (desde ahora G.F.C) del Ingeniero Santander. Resulta que, ahora, ciertos amigos me preguntan tanto por uno como por otro, esto es, por el inventor y su invento, con la justificada ansiedad que despierta el rumor de un programa que construye frases célebres con sólo apretar en una palm la teclita del enter. A tal respecto quiero explicar que, en la década del ´50, cuando Santander arrojó al mundo su primer modelo de G.F.C, el dispositivo apenas reproducía la voz de su autor a nivel monomaníaco y era utilizado como sucedáneo vocal ante los reproches insoportables de su esposa, una inenarrable arpía cuyo único anhelo era vivir para molestar a todo aquel que no fuese ella.

A grandes rasgos, la historia y descripción del G.F.C. son los siguientes:

Munido a un par de relés de lavarropas Eslabón de Lujo y un grabador Geloso de carrete abierto, Santander ideó un sistema que le permitía grabar y disparar insultos básicos generales, ofensas utilizadas hasta el cansancio por matrimonios que se detestan, esto es, de más de diez años de convivencia. La teoría de Santander era que, transcurrido este lapso matemático de tiempo, las personas que se amaron ya no se amarían, ni tendrían nada que decirse por el resto de sus miserables vidas, de manera que, para evitar el silencio irremediable que los convertía en extraños al uno del otro, preferían repetir agravios, excusas, malas palabras y falsos contextos. Algunos tenían hijos, lo cual, según Santander, era otra forma sutil de la reiteración, pero no entraremos aquí en detalles filosóficos. Alcanzará con saber que, de todo este menjunje de ontologías provisorias, de la mente de Santander nació el G.F.C.

La primera frase que emitió el invento, obviamente, se refirió a una situación que no permitiese réplica gramatical ninguna, del género de:

- Y bueno, entonces andate a la puta que te parió, Amelia, y no me dirijas más la palabra.

Porque, como se comprenderá, el G.F.C era analógico y todavía no poseía ni siquiera un mínimo banco de palabras con el cual defenderse. Esto, dados los permanentes enfrentamientos de Santander con su esposa (y los perennes ataques de ella hacia él), no presentaba ningúna complicación; simplemente, era disparado por el picar de un canario sobre una falsa hoja de lechuga que oficiaba de interruptor (dos sutiles chapitas de color verde separadas por medio milímetro de espesor) en la que el ovíparo en cautiverio picoteaba con inconciente aleatoriedad, lo que permitía al G.F.C. activarse pseudo-automáticamente sin despertar -en los primeros meses- sospechas de su artificiosidad por parte de Amelia.

Cada tanto, entonces, y desde el altillo en el que Santander tenía su taller de inventos, se dejaba oir el grabado insulto hacia las partes bajas de la casa de Villa Fiorito, haciendo las veces el efecto de silenciar los permanentes reproches de la arpía, ingenerosidades del tipo: " Vago, borracho, inútil, poeta frustrado (o bien) escritor de mierda, inventor de cuarta, músico de ferretería, e impotente!" además de otras características adicionales u obtusos calificativos, los cuales, si debemos ser honestos, rendían, al menos, relativa fidedignidad al ingeniero Santander.

(Ah.. se me cansaron los dedos... sigo después.. o nunca quién, te dice)

UPDATE DESESPERADO

Si.. sí.. ya sé que quieren conocerlo todo!.. pero la historia del G.F.C. es un tanto complicada y quería darle un giro un poco más literario, pero ya que instisten, les diré: el Generador de Frases Célebres se lo afané a José Narosky (para que no escribiera más pelotudeces) una mañana en Canal 7, quién, a su vez, se lo había cambiado al hijo del Ing. Santander por un par de Buscapinas, una noche en un bar de Palermo viejo, en pedo. ¡¡¡¡ Y no se diga nada más !!!! --> (me refiero a los mails) ¡¡ ja ja ! ! ROBEL

2004-03-09T13:45:00.000-03:00

En tanto vagaba por las calles de Caballito comparando el rostro de la gente con mis estados metafísicos sin identificación satisfactoria alguna (no encontré nada peor a mí), saqué del bolsillo mi portatil y ejecuté.....

EL "Generador de Frases Célebres V 1.02" (Palm edition):

He aquí su primera versión comercial (se vendieron 2 unidades)
El modelo es del año 1951 (Desarrollada por el Ing Santander en Villa Fiorito, Rep. ARG.)

Frases arrojadas (Amateur Mode):

1- El mundo es la gran puesta en escena y nuestros ojos están en primera fila. (time proccess: 0.3 minutes)

2- La conciencia es el puente que nos separa del mundo. La tierra que está de nuestro lado se llama soledad. (time proccess: 4.7 minutes)

3- Cuando el alma golpea las paredes del cuerpo, los ladrillos que caen se llaman lágrimas.(time proccess: 2.3 hours - Se acabó la batería justo al tirar la frase, por lo cual supongo que fue ésa)

Hay que optimizarle ciertos tiempos y consumos, no obstante, por laburar sobre una palm... se la banca!

Abrazos,
ROBEL

2004-03-08T20:47:00.000-03:00

DE RELFEXIONES

Hoy, como quién vuelve a la escena del crimen sin medir consecuencias, fui a la estación Acoyte del subte A ... ¿Por qué será que uno tiende a regresar a esos lugares donde le sucedieron cosas increíbles?. A pesar de conocer en carne propia el terrible secreto que se esconde bajo el andén de la estación, ningún indicio de irrealidad dió cuenta de mi experiencia del sábado pasado. La gente nada sabía. Quizá todos disimulaban. Aunque había uno que caminaba torcido, como si, en estos días, se hubiese caído de culo. Observaba su silueta reflejada en el quiosco de revistas cuando, asombrado y tonto, descubrí el misterio: Era yo.

2004-03-06T12:53:00.000-03:00

PARADIGMA DEL PELOTUDEO ONTOLOGICO

EN EL BAÃ‘O (donde todo comienza)

Imposible no pensar en la inmundicia cuando es presisamente uno quién la está echando por su propio trasero. Aquí, descubierto y triste, el segundo rostro del hombre escupe sin sentido los despojos que hemos devorado con el primero. ¡Qué gran misterio! Fisiología de la angustia que insta a preguntarnos para qué tanto proceso: masticación, bolo alimenticio, pasta blanduzca que ya nada conserva de la estética primigenia de los manjares, como si lo esencial fuese amigo de lo recóndito; y luego, tubos de carne húmeda por donde eso viaja; órganos lechosos, glándulas, transformaciones decisivas; y otra vez más tubos, aunque ahora enroscados como huecas serpientes que conllevarán el antiguo raviol hacia la puerta final y definitiva por la cual, inmerso en una de las más curiosas formas de placer, el hombre callado y pensativo expele al mundo, solo, acaso intuyendo la oscura certeza de ser un mero productor de mierda.

Entonces, como dije, es imposible no pensar en la inmundicia, en el sentido de la vida y de la muerte, en el entrañable secreto que ha de esconder el mundo; porque sería ingenuo creer que tanta basura fuese arrojada así, gratuitamente, para que después, anos limpios y pantalones nuevos, nos dispongamos a comprar comida en un supermercado, reduciendo la existencia a ese terrible ritual que consiste en transportar los alimentos de la cocina al baño.

Paradigma que se recuerda inmediatamente después de la caída de culo en la estación ACOYTE y que, se sabe, es el vórtice primordial de la filosofía barrúntera. Se supone que es infundido en la mente del mismo modo que el "satori" del zen o el "nirvana" budista. (Todo lo cual se explicará más adelante, o nunca jamás, dadas las conocidas inestabilidades de mi existencia)